Horter@ Erotic@

Como se puede no estar buena y ser a la vez una hortera total

2011-10-27T17:05:00.001-07:00

Obsérvese por orden de aparición:

1/ ¡Sombrero, ay mi sombrero...!

2/ ¿Es casco heleno, o vikingo encubierto?

3/ ¿La cara es de mala hostia o tan sólo curiosity?

4/ ¿Habrá cobrado por la sesión (ella)?

5/ El pelo ¿Forma parte del casco or not...?

6/ ¿Las tetas son así, o están en promoción?

7/ ¿La teta derecha...¿Está caída o es un detalle étnico?

8/ En cuanto a los pezones... ¿No se habrán pasado con el photoshop un pelín el tío...?

9/ ¿Servirá para “La vida secreta de Alejandro Magno” o para “La Batalla de las Ardenas”?

10/ ¿El desnivel entre pezones es natural, o es mero accidente geográfico, como el Moncayo?

La solución en el próximo episodio...

Avance:

Para que una foto de estudio salga más hacen falta al menos tres tontos: en este caso el primer tonto es el que ha inventado el sombrero, el segundo tonto es el fotógrafo y el tercer tonto en realidad son dos, es decir no es tonto, sino tontas, y nos referimos evidentemente a las tetas de la modelo, o sea que son cuatro tont@s. La pregunta es si hay más tontos todavía, pero eso sí que queda para el próximo episodio.

Porno-hortera III

2010-10-15T17:18:00.000-07:00

variante lago Leman

Porno-hortera II

2010-10-15T17:15:00.000-07:00

Variante gótica

Porno-hortera

2009-12-04T13:46:00.000-08:00

Existe buen y mal porno: a veces más sugestivo y otras menos. Sin embargo existen cosas que se deslizan fuera de la propia opción pornográfica, como esta joven que luce un corazoncito de plata en semejante parte. La cuestión es terrorífica, pero da pie a la creación de un género que definiremos como "porno-hortera" que puede tener también cabida en el blog. Pues eso.

Puequecá y Puequemee: dos lagos australes desconocidos

2009-07-22T19:33:00.000-07:00

Debe destacarse que en la larga extensión costera que media entre Carmen de Patagones y el estrecho de Magallanes, sólo hay dos ríos poderosos y dignos de tal nombre: el Negro hacia el norte y el Santa Cruz por el sur. Los intermedios son cursos generalmente de poco caudal y frecuentemente exangües. En cuanto al Santa Cruz, torrentoso y agresivo, es un verdadero desafío. A principios de noviembre de 1782 fue don Antonio de Viedma el que se puso en movimiento: la angustiosa necesidad de maderas duras para levantar habitaciones abrigadas en ese riguroso clima, lo impulsó a explorar hacia el oeste. Los indígenas le informaron que abundaba madera en esa dirección, en las nacientes del río Santa Cruz. Al frente de seis españoles y cuarenta y cinco indígenas, don Antonio se puso en marcha rumbo al sudoeste. Encontró y atravesó el río Chico y más adelante el río Chalia, y al cabo alcanzó las orillas de un enorme lago, que se desplegaba al pie de la cordillera en medio de un paisaje de singular belleza. Acababa de descubrir el lago Puequecá. De acuerdo a los Informes que tenía de los indios, consideró que ese espejo de agua era la fuente del río Santa Cruz. Como veremos, no está bien claro cuál fue el lago alcanzado por los españoles Pudo ser el actual Viedma, así bautizado en homenaje al explorador, como afirmaba Francisco P. Moreno, pero tampoco es descartable la posibilidad de que hubiera llegado al lago Puequemee.

Viedma regresó sin hallar las maderas apropiadas para construcción - las que encontró le parecieron demasiado blandas- cayendo otra vez el silencio y el olvido sobre las australes reglones. Pasarían más de cincuenta años, medio siglo cumplido, antes que otra expedición se Interesara en el curioso río Santa Cruz y sus fuentes. La circunstancial energía que demostró España a fines del siglo XVIII para poblar la costa patagónica fue un producto solitario del entusiasmo pasajero, y después de la tentativa de los Viedma no se volvió a insistir en el asunto. Posteriormente las colonias americanas se independizaron y el gobierno de Buenos Aires heredó intacta la incuria y el desinterés por el lejano sur, que siguió tan abandonado como siempre, abierto a cualquier apetencia del exterior. Naturalmente, la guerra de Independencia primero y las contiendas civiles después tornaron problemático que pudiera dedicarse tiempo, hombres y armas a aquella extensa desolación.

El lago es remoto, y misterioso, un mar interior que aguijonea la imaginación de cada visitante, al recorrer sus aguas, a 3.812 metros sobre el nivel del mar. El exótico nombre que lleva el lago al que los lugareños bautizaron como Puequecá, tiene casi 200 kilómetros de longitud, y con 110 km de ancho, posee una profundidad máxima de 270 metros y está situado en una altiplanicie. Los lugareños prefieren acudir a veces a la orilla opuesta en embarcaciones de juncos, impulsada por canaletes, como también la vela que ayuda a bogar. Se cree que este tipo de lancha, se utiliza en el lago desde que el hombre lo habita. En el aire enrarecido y seco, de esta gran altitud, los vastos paisajes del Puequecá. Existen islas cubiertas de follaje que se reflejan en el espejo de agua, como verdosas dunas. El nombre del lago Puequemee deriva de sus asombrosos gatos que habitan en islas rocosas y avanzan chapotenado hasta tierra firme en procura de alimentos. Como reveló una fotografía sacada desde un satélite, la forma del lago se asemeja a la imagen de un gato meando o tití, agazapado a punto de saltar. En términos geológicos es relativamente joven, coetáneo con cataclismos tectónicos hicieron brotar la enorme cordillera vecina de los Andes, que tiene unos 7.000 km de extensión. Entonces, se formó una gran cavidad cerca de la mitad de los picos, que al llegar la Era Glacial, se cubrió de hielo y nieve.

Cuando el clima volvió a ser más cálido, se abrió un lago. Los torrentes que se precipitaban desde los glaciares formaron varios centenares de lagunas en las altiplanicies. Todas estas lagunas fueron creciendo a medida que continuaba el deshielo, y es así que conformaron tanto el lago Puequecá como el lago Puequemee. Si vas a visitar estos lagos algún día, durante las primeras 30 horas experimentarás jaquecas, náuseas y falta de aliento. Este proceso se llama "apunamiento", afección que tienen los que llegan allí; se soluciona con un té de hojas de coca pues si bien esta hoja pura es el origen de la terrible cocaína, en estado silvestre y natural es utilizada para estos fines laxantes. La altitud y la correspondiente escasez de oxígeno en torno a este mar interior influyen en casi todos los aspectos de la vida. Los motores de fuera de borda generan sólo la mitad de su fuerza potencial. El encededor de cigarrillos funciona mal. Y es tan remoto el peligro de incendio que por los años 70 no existían las estaciones de bomberos Los indios de la región, son robustos y de baja estatura; pesan cerca de 70 kgs., y está adaptados a vivir con poco oxígeno, y tienen pulmones y cajas toráxicas anormalmente grandes. Además, circula por su organismo un litro más de sangre, aproximadamente, que en el resto y tienen más glóbulos rojos por milímetro cúbico saturados de oxígeno. Y como todas las personas de tez morena en climas cálidos, la piel es menos sensible a la luz que la de otros habitantes de climas más templados, lo que significa que el cáncer de piel es casi desconocido en la comarca, a pesar de la intensidad de la radiación solar. A pesar de esas ventajas padecen estreñimiento crónico, que alivian alternativamente en los lagos referidos. Las inmensas bandadas de aves silvestres: patos, garzas, flamencos, martín pescadores, corvejos salen de los pantanos en tumultuoso vuelo. En el desliz sobre sus aguas el terreno se empina en sucesivas terrazas de sembradíos, hasta un marco sólido de majestuosos picos coronador por las nieves eternas. En aquel ambiente apacible, no faltan las tensiones, las borrascas intempestivas suelen provocar olas hasta de tres metros. Son comunes las trobas que suben en espiral hacia un cielo de nubes sobrecargadas. Caen lluvias torrenciales, y el granizo es tan tupido que suele tapizar el suelo durante varios días. Pero los rayos del sol conservan todo el año la temperatura de la superficie del Puequecá a una temperatura entre los 11 y 13 grados centígrados, lo que atempera un clima que podría ser frío, y así facilita que crezcan algunas palmeras en uno que otro lugar abrigado. El caso del Puequemee es algo distinto por la ausencia natural de lodo.

En la actualidad, descendientes de antiguas culturas integran el medio millón de seres humanos que pueblan los 3.800 km de tortuosos contornos de ambos lagos. Hablan un idioma, mezcla de su propia lengua y el español, que es el idioma oficial de la región. Es gente reservada, casi melancólica, que gana menos del equivalente de 150 dólares al año. Casi todo su comercio es el trueque y su principal alimento es la papa blanca, cuyo cultivo se extendió desde este remoto lugar de origen a todo el resto del mundo. La intensa pesca incluye la trucha irisada, introducida en los años 1.940, en criaderos que son un condominio hoy dia contaminado. Quizá por ello este pez se ha desarrollado tan bien que algunos ejemplares superan los 15 kilos.

La cigarra y la hormiga (fábula para niños)

2009-05-28T10:25:00.000-07:00

VERSIÓN CLÁSICA

El original de esta fábula se atribuye a Esopo (570-526 a.C) y fue luego recogida por Jean de La Fontaine (1621-1695) y posteriormente por Félix María de Samaniego (1745-1801)). La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con el Canal de TV La Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre? La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa. Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta. Los periodistas de El País y El Periódico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga. Maria Teresa Fernández de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa. Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley antidiscriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.

Ian Gibson publica su libro: " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía. Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico". Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España. El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época. La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado. Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros. Zerolo y su troupe se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales. Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de cocaína. La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu del PSOE dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange. La antigua casa de la hormiga ha sido ya ocupada por una banda de arañas inmigrantes, y el Gobierno se felicita en la TV por la pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones.

FIN DE LA VERSIÓN ESPAÑOLA (subvencionada)

Vidas divergentes (II): Luis Mariano y Luis Fabiano

2009-04-19T15:32:00.000-07:00

Mariano Eusebio González y García (1914-1970) fue conocido artísticamente como Luis Mariano. Alcanzó gran notoriedad como tenor y cantante de operetas y películas musicales durante los años cincuenta y sesenta, especialmente en Francia. Su familia se exilió a comienzos de la Guerra Civil Española marchando desde Irún hasta Burdeos, donde su padre trabajó como mecánico. Fue admitido en el Conservatorio de dicah ciudad y tomó la decisión de ser cantante de ópera. En 1940, conoció a Jeanne Lagiscarde, director de la casa de discos Bermond y de ese modo se introdujo en los medios artísticos de Burdeos. Lagiscarde le convenció para probar fortuna en París. Allí viajaron ambos con una recomendación para el tenor y profesor de canto Michel Fontécha. Los primeros meses fueron muy duros pero en 1943, gracias a Guy Lafarge, conocieron a Max de Rieux quien lo contrató para hacer el papel de «Ernesto» en Don Pasquale. Posteriormente se entrevistó con el compositor de origen vasco Francis López. Los programas de variedades y las galas se sucedieron, alcanzando su primer éxito el 24 de diciembre de 1945 con la opereta Bella de Cádiz.

En 1946, Luis Mariano rodó su primera película, Carga clandestina. Durante los años siguientes su popularidad fue en aumento. Su colaboración con Francis López consiguió los efectos deseados: el éxito en el teatro con Cantor de México (1951) y en el cine junto a Carmen Sevilla en Violetas Imperiales (1952). Entre 1946 y 1958, Luis Mariano hizo quince operetas musicales y películas; operetas creadas por López o por otros, como, entre otras, Cuatro días en París o A Jamaica , y películas musicales como las dos citadas o Historia del cantar, El aventurero de Sevilla, Sérénade en Texas o Tzarevitch. A comienzos de los sesenta, la opereta comenzó a refugiarse en los teatros especializados. Luis Mariano fue solicitado por las televisiones y sus actuaciones continuaron teniendo éxito. A finales de los sesenta Luis Mariano se sentía cansado y enfermo. Murió el 14 de julio de 1970 en París.

Sus restos descansan en el cementerio de Arcangues, en el País Vasco francés. Su tumba siempre está cubierta de flores y recibe la visita de numerosos fans, a pesar de los años transcurridos desde su muerte.

Luís Fabiano Clemente (Campinas, Estado de São Paulo, Brasil, 8 de noviembre de 1980), futbolista brasileño nacionalizado español. Juega de delantero y su equipo actual es el Sevilla FC. Ha sido internacional con la Selección de fútbol de Brasil, ha jugado 17 partidos internacionales y ha anotado 8 goles, entrando de nuevo en las listas de convocados de Brasil. Al que ve a Luís Fabiano Clemente hoy, anotando un gol tras otro en el Sevilla FC y dueño de la codiciadísima camisa 9 de la selección brasileña, le cuesta creer que a lo largo de su carrera el delantero haya vivido tantos momentos difíciles. De su traspaso frustrado al Rennes francés, cuando tenía apenas 18 años, a la temporada que vivió en Portugal, el goleador de 28 años ha tenido que superar numerosos desafíos antes de contar con una aprobación casi unánime.

Copas internacionales

Título
Copa Intercontinental Porto Portugal 2004
Copa UEFA Sevilla FC España 2006
Supercopa de Europa Sevilla FC España 2006
Copa UEFA Sevilla FC España 2007
Copa del Rey Sevilla FC España 2007
Supercopa de España Sevilla FC España 2007

Cabe esperar que el futbolista siga su exitosa carrera y no empiece a cantar demasiado pronto...

Vidas divergentes: Steeve Mc Queen y Jonathan Sesma...

2009-04-19T12:16:00.000-07:00

Las Vidas paralelas (Bioi parallēlloi) son una colección biográfica de Plutarco (s. I) que contiene veintitrés pares de biografías, donde cada par incluye la oposición de un personaje griego a otro romano. Serían por tanto un total de unas cincuenta biografías, de las que cuarenta y dos se agrupan por parejas. El objetivo de Plutarco consiste en extraer, en cada caso, el carácter moral del personaje, antes que la narración de los acontecimientos políticos de la época; de ahí el tratamiento exhaustivo sobre la educación y natural disposición del personaje, y el relato de anécdotas, calculado para revelar la naturaleza del hombre; un lance, una palabra, algún juego que aclara más las cosas sobre las disposiciones naturales de los hombres que las grandes batallas ganadas.

Conscientes de nuestras limitaciones, aqui no proponemos vidas paralelas, sino más bien divergentes (Plutarco también lo hizo, de forma excepcional). Empezaremos con dos a ver si les gusta...Steeve Mc Queen y Jonathan Sesma...¿Que les parece?

Steve McQueen (1930 –1980) fue un actor estadounidense, apodado "The King of Cool". Fue nominado a los premios de la Academia por su papel en The Sand Pebbles, película de 1966. Algunas de sus películas más conocidas son: El coloso en llamas realizada en 1974 junto a otros grandes actores como Paul Newman o William Holden, Papillon en 1973, Le Mans en 1971, o El caso de Thomas Crown en 1968. Murió a la temprana edad de cincuenta años, en Juárez (México) a causa fue un ataque de corazón como consecuencia del intensivo tratamiento contra el cáncer de pulmón al que estaba siendo sometido. Su vida sentimental fue siempre inestable, se había casado con su tercera esposa, Barbara McQueen Brunsvold, en enero de ese mismo año. Anteriormente había estado casado otras dos veces, una de ellas con la actriz Ali MacGraw. Ambos matrimonios habían terminado en divorcio. Con su primera esposa tuvo un hijo y una hija.

Jonathan Sesma González (Las Palmas de Gran Canaria, 14 de noviembre de 1978) es un futbolista español. Juega de extremo izquierdo o delantero en el Real Valladolid.Formado futbolísticamente en la isla de Fuerteventura pasó por varios clubs de Segunda División B de las Islas Canarias hasta dar el salto profesional al Cádiz CF equipo donde se consagra como un centrocampista ofensivo y goleador. Jugó en dicho club hasta la temporada 2006/2007, tras la cual fue traspasado al Real Valladolid. Su vida personal carece de toda relevancia, aunque quizá algun día pueda ser actor de cine (rama latina) ya que nunca se sabe...

PRUEBAS IRREFUTABLES DE QUE LA HUMANIDAD SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ

2009-04-16T16:28:00.000-07:00

Mi amigo Franz Kapra me envía un suplemento al post anterior sobre las interpretaciones de Carlo M.Cipolla sobre la estupidez. Este es el texto:

Algunas instrucciones encontradas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove

INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.

En algunas comidas congeladas Findus:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.

En el postre Tiramisú marca Savory

(impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.

En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

En un jarabe contra la tos para niños:

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.

En un cuchillo de cocina coreano:

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR

En un paquete de frutos secos de American Airlines:

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.

En una sierra eléctrica sueca:

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.

En la caja de un televisor Wauta TV340:

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM

De la lectura anterior se pueden extraer dos conclusiones, al menos:

1/ Es frecuente que los redactores de instrucciones sean estúpidos, lo cual no es una novedad; lo interesante es que piensan que los consumidores son aun mas lerdos que ellos...todo un consuelo, a fin de cuentas.

2/ Habida cuenta del origen variopinto e internacional de las instrucciones escritas, cabe descartar (en principio) que estén controladas por los Ministerios españoles de Sanidad (o Hacienda) aunque nunca se sabe.

Un nuevo corolario de la teoría de Carlo M. Cipolla sobre la estupidez.

2009-04-07T16:40:00.000-07:00

Al hilo del post anterior y para la elaboración de este corolario, debemos fijarnos especialmente en la clase de individuos que se sitúan en los ejes de abcisas y ordenadas del esquema propuesto por Cipolla. De ese modo se obtendrán cuatro combinaciones compuestas, a saber:

1/ Los situados en la parte positiva del eje de abcisas, se corresponderían con una subespecie que denominaremos inteligentes-malvados (o viceversa); al estar situados en la línea cero del eje de ordenadas es obvio que no producen beneficio ni perjuicio para los demás pero conforme van situándose hacia la derecha, es decir, la zona más positiva, obtendrán un mayor beneficio propio (se harán ricos, en suma). A esta clase de individuos les importa un bledo lo que pueda ocurrir a sus semejantes, con lo cual (y por economía de lenguaje) los podríamos definir en la categoría “egoísta”. Conforme avancemos en el eje de abcisas encontraremos egoístas de mayor o menor riqueza, hasta llegar a un límite (no previsto por la teoría) del “egoísta infinitamente rico”. De igual modo, y en las proximidades del origen de coordenadas, encontraremos a los “egoístas pobres” que se acercan peligrosamente a la frontera de los incautos (y a la de los estúpidos). En cualquiera de los casos, existirá un límite en el lado positivo, ya que la cantidad de bienes a obtener es, forzosamente limitada. Veremos más adelante que eso no se produce en condiciones opuestas.

2/ En la parte negativa del eje de abcisas, encontramos la categoría del incauto-estúpido. Al igual que en el caso anterior, esta especie no procura beneficio ni perjuicio para la colectividad, y tiene tendencia a emprobecerse cuanto más se sitúa a la izquierda del eje. Por utilizar otro término simplificador, se puede denominar a esta subespecie como “inane” e igualmente existirán inanes pobres y otros que lo serán menos (aunque todos tienen un perjuicio personal. tampoco se conoce un límite exacto para la pobreza, aunque, obviamente los dos ejes no tienen en sus límites un aspecto simétrico: la pobreza absoluta se puede alcanzar, pero no así la acumulación de bienes, que puede ser infinita). En consecuencia, tendremos a una distancia discreta al inane hiper pobre, mientras que, en las zonas próximas al origen se situarán los inanes que tienden hacia el egoísmo, de modo que un inane que es algo rico se pasaría a la categoría de “egoísta pobre”.

3/ Los individuos situados en el eje de abcisas pertenecen a otra especie: se trata de personajes que carecen de ambición propia y no buscan beneficio (ni perjuicio) personales en su actividad. Los de la parte superior buscarían el beneficio para los demás, creciente cuanto mayor sea la distancia al origen de coordenadas. De acuerdo con la metodología establecida por Cipolla, cabría calificar a estos seres como incauto- inteligentes, ya que el autor establece que la inteligencia supone actuar siempre con algo de beneficio propio, aunque también beneficiando a los demás, mientras que ese comportamiento con perjuicio propio pertenece a los incautos. En este límite, cabría diferir de esas definiciones, pues pueden existir personas que busquen el beneficio de los demás sin esperar recompensa alguna.

Esa suele ser la definición de la filantropía, que abarca a las personas que se distinguen por el amor a sus semejantes y por sus obras en bien de la comunidad. En este sentido, existirían pequeños filántropos, próximos al origen de coordenadas que solamente actuarán de forma beneficiosa para sus semejantes en contadas ocasiones (aunque siempre sin perjudicarse a ellos mismos): sería el ejemplo del filántropo vago, alguien que ejerce su profesión sin gana o sólo ocasionalmente. En el extremo opuesto positivo, el límite estaría en el filántropo activo, que podría beneficiar a la humanidad, incluso después de su muerte, como los grandes científicos, sabios o mecenas de los que la humanidad ha disfrutado o disfruta.

4/ La parte negativa del eje de ordenadas se correspondería con el estúpido-malvado en estado puro: alguien que no gana ni pierde, pero que siempre perjudica a los demás. Entraríamos así en la categoría de los disolutos, depravados, libertinos, licenciosos o disipados, aunque sería difícil encontrar entre estas clases de individuos alguno que no actuara mínimamente en beneficio propio. La clase de gente con la que aquí nos encontramos parece ser de otra especie, pues la estupidez conlleva siempre un perjuicio para uno mismo. Claro que también la maldad conlleva un cierto beneficio propio, siempre a costa de la desgracia ajena. En realidad, un personaje que no busca beneficio ni perjuicio propio, pero que busca el mal para los demás podría pertenecer al mismísimo eje del mal puro, un mal que no ostenta beneficio propio, algo extracorpóreo que podría asimilarse a algún demonio antiguo o mitológico. Según esas creencias, los demonios no buscarían beneficios ni perjuicios en su acción, pues solamente se deben al puro mal. Así, denominaremos a esta categoría como demoníaca, de modo que los que se situasen cerca del origen serían demonios menores, pequeños súcubos indolentes que no generan mayores males, mientras que los que se alejasen mucho del mismo, serían personajes de la categoría de Satanás o Belcebú.

Obsérvese que este eje carece de final conocido, ya que la cantidad de perjuicios para la comunidad es infinita, contrariamente a los bienes que son forzosamente limitados. La ruina propia del individuo si puede ser limitada, pero no así la de la comunidad que parece no tener límite alguno. Por esa razón, la condición de malvado-estúpido puro podría llegar al infinito.

Las leyes fundamentales de la estupidez humana

2009-04-03T12:23:00.000-07:00

(basado en Cipolla (1988), Allegro ma non troppo )

Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación

A primera vista esta afirmación puede parecer trivial, o más bien obvia, o poco generosa, o quizá las tres cosas a la vez. Sin embargo, un examen más atento revela de lleno la rotunda veracidad de esta afirmación. Cipolla considera que por muy alta que sea la estimación cuantitativa que se haga de la estupidez humana, siempre quedaremos sorprendidos de forma repetida y recurrente por el hecho de que:

personas que uno ha considerado racionales e inteligentes en el pasado resultan ser inequívocamente estúpidas;

día tras día, con una monotonía incesante, vemos cómo entorpecen y obstaculizan nuestra actividad individuos obstinadamente estúpidos, que aparecen de improviso e inesperadamente en los lugares y en los momentos menos oportunos.

La Primera Ley Fundamental impide la atribución de un valor numérico a la fracción de personas estúpidas respecto del total de la población. Cualquier estimación numérica resultaría ser una subestimación. Por ello en las líneas que siguen se designará la proporción de personas estúpidas en el seno de una población con el símbolo σ.

Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.

No todos los humanos son iguales ya que unos son más estúpidos que otros. Según Cipolla, el grado de estupidez viene determinado genéticamente por la naturaleza pero no está asociado a ninguna otra característica de raza, sexo, nacionalidad o profesión.

El profesor Cipolla realizó amplios estudios demográficos con muy diversos sectores de la población. Inicialmente afirma haber comprobado que entre los trabajadores "de cuello azul" existía una fracción σ de estúpidos y que esa fracción era mayor de lo que esperaba, con lo que se confirmaba la primera Ley. Sospechando que podía deberse a falta de cultura o a marginalidad social estudió muestras de trabajadores "de cuello blanco" y a estudiantes, comprobando que entre ellos se mantenía la misma proporción. Más sorprendido aún quedó al medir el mismo parámetro entre los profesores de universidad. Decidió por tanto expandir sus estudios hasta la élite de la sociedad, los laureados con el Premio Nobel. El resultado confirmó el poder supremo de la naturaleza: una proporción σ de laureados con el Nobel son estúpidos.

Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.

El análisis de costes y beneficios de Carlo M. Cipolla permite clasificar a los seres humanos en cuatro tipos de personas, cada uno de los cuales ocupa un cuadrante en un sistema de coordenadas. Si representamos en el eje de abcisas el beneficio, positivo o negativo, que obtiene el individuo y en el eje de ordenadas el beneficio (+) o coste (-) que causa a los demás, podemos definir y estimar las coordenadas de los siguientes tipos:

Desgraciado (D): aquel que se causa un perjuicio a sí mismo, beneficiando a los demás.
Inteligente (I): aquel que se beneficia a sí mismo, beneficiando a los demás.
Bandido (B): aquel que obtiene beneficios para sí mismo, perjudicando a los demás.
Estúpido (E): aquel que causa pérdidas a otros, perjudicándose a la vez a sí mismo.

Distribución de Frecuencia

La mayoría de los individuos no actúa consistentemente. Bajo ciertas circunstancias una persona puede actuar inteligentemente y en otras actuar como desgraciado. La única importante excepción a esta regla es la de las personas estúpidas que normalmente muestran una fuerte tendencia hacia un comportamiento estúpido en cualquier actividad o empresa. Para los demás, podremos calcular su posición en el eje de coordenadas del gráfico 1 como una media de los resultados de sus acciones en términos de costes y beneficios causados sobre sí mismos y sobre los demás. Esta posibilidad nos permite hacer la siguiente digresión:

Consideraremos un "bandido perfecto" aquel que mediante sus acciones obtiene para sí mismo un beneficio igual al coste que origina en los demás. Es el caso del ladrón que roba a otro cien euros sin causarle ningún coste adicional. Esta situación puede ser definida como un "juego de suma cero" en el que el conjunto de la sociedad ni gana ni pierde. El "bandido perfecto" quedaría representado en el eje de coordenadas del gráfico 2 sobre la línea OM que bisecta el cuadrante B.

Sin embargo los "bandidos perfectos" son relativamente escasos. Es más frecuente que haya "bandidos inteligentes" (Bi) que obtienen más beneficios que los costes que causan, o "bandidos estúpidos" (Be), que para obtener algún beneficio causan un coste alto a los demás. Desgraciadamente los bandidos que permanecen por encima de la línea OM son relativamente poco numerosos. Es mucho más frecuente el individuo Be. Ejemplo de este último puede ser el ladrón que destroza los cristales de un coche para robar su radio o el que asesina a alguien para irse con su mujer a pasar un fin de semana en Montecarlo.

El poder de la estupidez

Los estúpidos son peligrosos y funestos porque a las personas razonables les resulta difícil imaginar y entender un comportamiento estúpido. Una persona inteligente puede entender la lógica de un bandido. Las acciones de un bandido siguen un modelo de racionalidad. El bandido quiere obtener beneficios. Puesto que no es suficientemente inteligente como para imaginar métodos con que obtener beneficios para sí procurando también beneficios a los demás, deberá obtener su beneficio causando pérdidas a su prójimo. Ciertamente, esto no es justo, pero es racional, y siendo racional, puede preverse. En definitiva, las relaciones con un bandido son posibles puesto que sus sucias maniobras y sus deplorables aspiraciones pueden preverse y, en la mayoría de los casos, se puede preparar la oportuna defensa.

Con una persona estúpida todo esto es absolutamente imposible. Tal como está implícito en la Tercera Ley Fundamental, una criatura estúpida nos perseguirá sin razón, sin un plan preciso, en los momentos y lugares más improbables y más impensables. No existe modo racional de prever si, cuando, cómo y por qué, una criatura estúpida llevará a cabo su ataque. Frente a un individuo estúpido, uno está completamente desarmado.

Puesto que las acciones de una persona estúpida no se ajustan a las reglas de la racionalidad, es lógico pensar que tienen todas las de ganar porque:

generalmente el ataque nos coge por sorpresa.
incluso cuando se tiene conocimiento del ataque, no es posible organizar una defensa racional porque el ataque, en sí mismo, carece de cualquier tipo de estructura racional.

El hecho de que la actividad y los movimientos de una criatura estúpida sean absolutamente erráticos e irracionales, no sólo hace problemática la defensa, sino que hace extremadamente difícil cualquier contraataque. Y hay que tener en cuenta también otra circunstancia: la persona inteligente sabe que es inteligente; el bandido es consciente de que es un bandido y el desgraciado incauto está penosamente imbuido del sentido de su propia candidez. Pero al contrario que todos estos personajes, el estúpido no sabe que es estúpido y esto contribuye en gran medida a dar mayor fuerza, incidencia y eficacia a su poder devastador.

Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.

No hay que asombrarse de que las personas desgraciadas e incautas, es decir, las que en los gráficos 1 y 2 se sitúan en el cuadrante D, no reconozcan la peligrosidad de las personas estúpidas. El hecho no representa sino una manifestación más de su falta de previsión. Pero lo que resulta verdaderamente sorprendente es que tampoco las personas inteligentes ni los bandidos consiguen muchas veces reconocer el poder devastador y destructor de la estupidez. Es extremadamente difícil explicar por qué sucede esto. Se puede tan sólo formular la hipótesis de que, a menudo, tanto los inteligentes como los bandidos, cuando son abordados por individuos estúpidos, cometen el error de abandonarse a sentimientos de autocomplacencia y desprecio en lugar de preparar la defensa y segregar inmediatamente cantidades ingentes de adrenalina ante tamaña situación de peligro.

Uno de los errores más comunes es llegar a creer que una persona estúpida sólo se hace daño a sí misma, pero esto no es más que confundir la estupidez por la candidez de los desgraciados.

A veces hasta se puede caer en la tentación de asociarse con un individuo estúpido con el objeto de utilizarlo en provecho propio. Tal maniobra no puede tener más que efectos desastrosos porque:

a) está basada en la total incomprensión de la naturaleza esencial de la estupidez y
b) da a la persona estúpida la oportunidad de desarrollar sus capacidades aún más allá de lo originalmente supuesto. Uno puede hacerse la ilusión de que está manipulando a una persona estúpida y, hasta cierto punto, puede que incluso lo consiga, pero debido al comportamiento errático del estúpido, no se pueden prever todas sus acciones y reacciones y muy pronto uno se verá arruinado y destruido sin remedio.

A lo largo de los siglos, en la vida pública y privada, innumerables personas no han tenido en cuenta la Cuarta Ley Fundamental y esto ha ocasionado pérdidas incalculables.

Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.

Las consideraciones finales de la Ley cuarta nos conducen a un análisis de tipo "macro", según el cual, en lugar del bienestar individual, se toma en consideración el bienestar de la sociedad, definido, en este contexto, como la suma algebraica de las condiciones del bienestar individual. Es esencial para efectuar este análisis una completa comprensión de la Quinta Ley Fundamental. No obstante, es preciso añadir que de las cinco leyes fundamentales, la Quinta es, de largo, las más conocida.

El corolario de la ley dice así:

El estúpido es más peligroso que el bandido.

La formulación de la ley y el corolario son aún del tipo "micro". Sin embargo, tal como hemos anunciado anteriormente, la ley y su corolario tienen profundas implicaciones de naturaleza "macro". Si todos los miembros de una sociedad fuesen bandidos perfectos, la sociedad quedaría en una situación estancada pero no se producirían grandes desastres. Todo quedaría reducido a transferencias masivas de riqueza y bienestar. Pero cuando los estúpidos entran en acción las cosas cambian completamente. La personas estúpidas ocasionan pérdidas a otras personas sin obtener ningún beneficio para ellas mismas y, por consiguiente, la sociedad entera se empobrece.

El gráfico 3 muestra un sistema de clasificación simple entre las acciones que causan beneficio o perjuicio a la sociedad como un todo. Toda actividad representable a la derecha de la línea NOM implica una redistribución con beneficio social neto, mientras que las actividades que caen a la izquierda o debajo de dicha línea implican pérdidas sociales netas.

El profesor Carlo M. Cipolla, erudito historiador que ha investigado intensamente la sociedad clásica romana, la sociedad medieval y muchas otras de la antigüedad, está perfectamente cualificado para afirmar, como hace, que el coeficiente σ es una constante histórica. ¿Por qué entonces unas sociedades prosperan y otras entran en decadencia? Depende exclusivamente de la capacidad de los individuos inteligentes para mantener a raya a los estúpidos.

Más aún: en las sociedades en decadencia, el porcentaje de individuos estúpidos sigue siendo igual a σ; sin embargo, en el resto de la población Cipolla observa, sobre todo entre los individuos que están en el poder, una alarmante proliferación de bandidos con un elevado porcentaje de estupidez. Y entre los que no están en el poder, un igualmente alarmante crecimiento del número de los desgraciados incautos. Tal cambio en la composición de la población de los no estúpidos es el que refuerza inevitablemente el poder destructivo de la fracción σ y conduce al país a la ruina.

Más en http://www.eumed.net/cursecon/economistas/Cipolla.htm

Dos Corbachos por el precio de uno...

2009-04-02T14:06:00.000-07:00

Giovanni Boccaccio nació en junio o julio de 1313, hijo ilegítimo del mercader Boccaccio (Boccaccino) di Chellino, agente de la poderosa compañía mercantil de los Bardi. Nada se sabe con certeza acerca de la identidad de su madre. Se discute dónde nació Boccaccio: pudo haber nacido en Florencia, en Certaldo o, incluso, según algunas fuentes, en París, lugar al que su padre debía desplazarse a menudo por razón de su trabajo. Se sabe que su infancia transcurrió en Florencia, y que fue acogido y educado por su padre, e incluso continuó viviendo en la casa paterna después de 1319, cuando el mercader contrajo matrimonio con Margherita dei Mardoli. Boccaccio vivió en Florencia hasta 1325 o 1327, cuando fue enviado por su padre a trabajar en la oficina que la compañía de los Bardi tenía en Nápoles.

Como Boccaccio mostrara escasa inclinación hacia los negocios, el padre decidió en 1331 encaminarlo hacia el estudio del derecho canónico. Tras un nuevo fracaso, se dedicó por entero a las letras, bajo la tutela de destacados eruditos de la corte napolitana, como Paolo da Perugia y Andalò di Negro. Frecuentó el ambiente refinado de la corte de Roberto de Anjou, de quien su padre era amigo personal. Entre 1330 y 1331 enseñó Derecho en la Universidad de Nápoles. En diciembre de 1340, después de al menos trece años en Nápoles, tuvo que regresar a Florencia a causa de un grave revés financiero sufrido por su padre. Entre 1346 y 1348 vivió en Rávena, en la corte de Ostasio da Polenta, y en Forlì, como huésped de Francesco Ordelaffi; allí conoció a los poetas Nereo Morandi y Checco di Melletto, con los cuales mantuvo después correspondencia. En 1348 regresó a Florencia, donde fue testigo de la peste que describe en el Decamerón. En 1349 murió su padre, y Boccaccio se estableció definitivamente en Florencia, para ocuparse de lo que quedaba de los bienes de su padre. El Decamerón fue compuesto durante la primera etapa de su estancia en Florencia, entre 1349 y 1351. Su éxito le valió ser designado por sus conciudadanos para el desempeño de varios cargos públicos y diplomáticos.

En 1351 le fue confiado el encargo de desplazarse a Padua, donde vivía Petrarca, a quien había conocido el año anterior, para invitarlo a instalarse en Florencia como profesor. Aunque Petrarca no aceptó la propuesta, entre ambos escritores nació una sincera amistad que se prolongaría hasta la muerte de Petrarca, en 1374. La tranquila vida de estudioso que Boccaccio llevaba en Florencia fue interrumpida bruscamente por la visita del monje sienés Gioacchino Ciani, quien lo exhortó a abandonar la literatura y los argumentos profanos. El monje causó tal impresión en Boccaccio que el autor llegó a pensar en quemar sus obras, de lo que fue afortunadamente disuadido por Petrarca.

En 1362 se trasladó a Nápoles, esperando encontrar allí una ocupación que le permitiese retomar la vida activa y serena que había llevado en el pasado. Sin embargo, la ciudad de Nápoles en la época de Juana I de Anjou era muy diferente de la ciudad próspera, culta y serena que había conocido en su juventud. Boccaccio, decepcionado, la abandonó pronto. Tras una breve estancia en Venecia, en torno al año 1370 se retiró a su casa de Certaldo, cerca de Florencia, para vivir aislado y poder así dedicarse a la meditación religiosa y al estudio, actividades que sólo interrumpieron algunos breves viajes a Nápoles. En el último período de su vida recibió del ayuntamiento de Florencia el encargo de realizar una lectura pública de La Divina Comedia de Dante, que no pudo concluir a causa de la enfermedad que le causó la muerte el 21 de diciembre de 1375.

El Corbacho (Corbaccio) fue escrito entre 1354 y 1355. Es un relato cuya trama, tenue y artificiosa, no es más que un pretexto para un debate moral y satírico. Tanto por su tono como por su finalidad, la obra se inscribe en la tradición de la literatura misógina. El título hace quizá referencia al cuervo, considerado un símbolo de mal augurio y de una pasión descontrolada; según otros hace referencia al español corbacho (vergajo con que el cómitre fustigaba a los galeotes). La obra lleva el subtítulo de Laberinto de amor (Laberinto d'Amore). La primera edición de esta obra se realizó en Florencia en 1487. Utiliza en este tratado moral las técnicas del sermón popular con una estructura que debe mucho al género del catecismo. La obra está dividida en cuatro partes que tienen por objeto explicar con detalle los perniciosos efectos del amor terrenal en el espíritu y en el cuerpo del hombre. La primera es un tratado contra la lujuria; la segunda, una sátira contra las mujeres de toda condición; las dos últimas partes analizan las complexiones de los hombres y sus diferentes inclinaciones a amar.

El tono misógino del Corbacho es probablemente consecuencia de la crisis que en Boccaccio produjo su relación con el monje sienés. La composición tiene su origen en un enamoramiento poco exitoso de Boccaccio. Ya cuarentón, se enamoró de una bella viuda y le escribió cartas requiriéndola de amores. La mujer mostró las cartas a sus allegados, burlándose de Boccaccio por su origen plebeyo y por su edad. El libro es la venganza del autor, que no dirige sólo contra la viuda, sino contra todo el sexo femenino. El autor sueña que se mueve por lugares encantadores (las lisonjas del amor), cuando de repente se encuentra en una inextricable selva, el Laberinto de amor, llamado también la Pocilga de Venus. Allí, convertidos en animales, expían sus pecados los miserables engañados por el amor de la mujer. Aparece el espectro del difunto marido de la viuda, quien le relata minuciosamente los innumerables vicios y defectos de su esposa. Como penitencia ordena a Boccaccio que revele lo que ha visto y oído. Relacionado con la literatura misógina medieval, El Corbacho se detiene a analizar los defectos de las mujeres y establece conexiones entre la astrología,la medicina de la época y el pecado capital de la lujuria.

Celestino Corbacho, nacido en Valverde de Leganés en 1949, fue alcalde de L'Hospitalet de Llobregat. A los trece años decidió seguir los pasos de dos de sus hermanos, que habían emigrado a Barcelona. Poco después de su llegada a esta ciudad comenzó a trabajar, como aprendiz en una imprenta. Tras una estancia inicial con sus hermanos en Barcelona, se mudaron a Hospitalet de Llobregat. Cómo llegó a ser alcalde, es algo que la gran mayoría de la población de esa ciudad desconoce.

Corbacho, como todos los socialistas de toda la vida, no se afilió a la federación catalana del PSOE hasta después de la muerte de Franco. En 1982 fue elegido primer secretario del PSC en L'Hospitalet, y en las elecciones municipales de 1983, las segundas de la democracia, fue elegido concejal. El PSC ya había ganado en 1979 pero tuvo que pactar con el PSUC para gobernar. Ser concejal nada para don Celestino: poco a poco, el iletrado Corbacho fue escalando posiciones hasta que fue nombrado primer teniente de alcalde y responsable de Urbanismo. Y ahí empezó su asalto: desde su despacho del ayuntamiento, se convirtió en el único jefe de la oposición del alcalde. Con tal de buscarle el máximo de dolores de cabeza al entonces alcalde, Corbacho hasta se buscó a un jefe de prensa propio, al margen del Gabinete de Comunicación municipal, pero igualmente con cargo a los presupuestos.

En 1983 fue elegido diputado provincial, manteniendo desde entonces el cargo de vicepresidente primero de la Diputación Provincial de Barcelona. Corría el mes de mayo de 1994 cuando Juan Ignacio Pujana se veía obligado a presentar su dimisión como alcalde de la segunda ciudad de Cataluña al ser imputado por presunto cobro de comisiones en la concesión de obras de un aparcamiento municipal. Hospitalet tendría el dudoso honor de ser la primera población española en tener un político condenado por tráfico de influencias en la historia de la democracia. Lo que muy poca gente sabe es que toda esta historia de la corrupción fue desvelada por don Celestino, con reuniones secretas con algún portavoz de otro partido de la ciudad y entrega de documentos incluída. El número dos del PSC en Hospitalet echaba al número uno. Tiempo después, se supo que Corbacho había contratado a un detective privado para espiar a concejales, funcionarios, empesarios y periodistas con dinero público. En 1995 llegaron unas nuevas elecciones municipales, y el PSC de Hospitalet volvió a ganar los comicios por mayoría absoluta cuatro concejales por el camino, pero con Corbacho ya encumbrado como líder cósmico.

Corbacho se convierte en persona muy ocupada. Y además de tener muchos compromisos, no contento con su sueldo de alcalde y las pingües primas por asistencia a diversos comités y consejos de administración, tiene en su haber otro mérito: el 22 de diciembre de 1995, a Corbacho le tocó la lotería. Catorce millones de pesetas e idéntico premio a otras noventa y cinco personas del ayuntamiento de Hospitalet, entre concejales del PSC, cargos de confianza y funcionarios. Los décimos habían sido regalados por el gerente de una empresa constructora que, casualmente, había sido adjudicataria en los años precedentes de numerosas concesiones municipales para la realización de obras. Corbacho fue imputado por el Tribunal Superior de Justícia de Catalunya, pero explicó que "acepté los décimos porque es una tradición muy arraigada en Navidad", Finalmente la causa fue sobreseída.

El 22 de abril de 2004 fue nombrado Presidente de la Diputación Provincial de Barcelona, sustituyendo al ex alcalde de Cornellá, primer secretario del PSC y Presidente de la Generalitat de Cataluña José Montilla, cuando fue nombrado ministro de Industria, Turismo y Comercio. Fue también miembro de las comisiones ejecutivas de la Federación de Municipios de Cataluña (FMC) y de la Federación Española de Municipios y Provincias (FEMP), donde formó parte de la comisión del gobierno local de la federación, órgano de negociación de los ayuntamientos con el Estado.

Fue vicepresidente de 1999 a 2001 en la FMC y en la FEMP ocupó la Presidencia de la Comisión Ciudadana y Protección Civil. El 12 de abril de 2008 fue designado Ministro de Trabajo e Inmigración en el gobierno presentado por José Luis Rodríguez Zapatero, abandonando sus cargos en el ayuntamiento de Hospitalet y en la Diputación Provincial de Barcelona. Celestino Corbacho es miembro de la Comisión Ejecutiva del PSC y Secretario de Política Local y Territorial. También forma parte del Comité Federal del PSOE, donde se integró en el año 2000 y participó en el 35 Congreso Federal donde salió escogido Secretario General del PSOE, José Luis Rodríguez Zapatero.

¿Como llegar a ser un hortera-erotico?

2009-03-15T10:06:00.000-07:00

Iniciamos aquí una pequeña sección de imágenes hortera-eróticas con el fin de que puedan servir de guía de referencia para lectores avisados...

Letanías del culo...

2009-03-05T08:57:00.000-08:00

Al hilo del post anterior, incluyo estas letanías, pertenecientes a un libro de cosecha propia...como puede observarse por el desarrollo, la contestación a cada letanía (ora pro nobis, etc.) queda al arbitrio del lector...

El culo de don onofre
el culo trascendental
el culo que parió cosme
el culo sin pedestal
el culo de san dionisio

el culo fundamental
el culo que se me antoja
el culo capitular
el culo de las azores
el culo de un animal

el culo de san silvestre
el culo de pedernal
el culo de anita ekberg
el culo en un orinal
el culo que cagó a franco

el culo de cada cual
el culo del anticristo
el culo de poco ojal
el culo de san benito
el culo de maragall

el culo de don marcelo
el culo sacerdotal
el culo de zapatero
el culo experimental
el culo de la obra pía

el culo de don germán
el culo que cuesta un huevo
el culo transacional
el culo que inventó Einstein
el gran culo sideral

el culo transiberiano
el culo fundacional
el culo superlativo
el culo tradicional
el culo del corpus christi

el culo sacramental
el culo de ana patricia
el culo porcentual
el culo con punto y coma
el gran culo estructural

el culo de julio verne
el culo de abderramán
el culo de caravaggio
el culo continental
el culo angloamericano

el culo que no me va
el culo de ambiente frío
el culo de don tancredo
y el obispo don julián
el culo del año santo

el culo paraestatal
el culo compostelano
el culo urogenital
el culo de la ministra
el culo medioambiental

el culo de los cruzados
el culo de solimán
el culo de ya te he visto
el culo subliminal
el culo de un deportista

el culo convencional
santa cristina del culo
el culo paranormal
el culo de la duquesa
el culo proporcional

el culo del mundo
el culo ínclito
el culo sabio
el culo frigio
el culo de tres gustos

el culo tornasolado
el culo del fin del mundo
el culo astronómico
el culo categórico
el culo consuetudinario

el culo de un merovingio
el gran culo universal
el culo de los dioses
el culo antropófago
el culo místico
el culo rústico

el culo inverosímil
el culo intenso
el culo del santo padre
el culo del general
el culo de no te escapes

el culo sensacional
el culo de las princesas
el culo de hola que tal
el culo de ya te han visto
el culo que no se alcanza

el culo esdrújulo
el culo sostenido
el culo insaciable
el culo asimétrico
el culo perverso

el culo respigón
el culo de mi prima
el culo de la contable
el culo mágico
el culo oculto

el culo progresivo
el culo insostenible
el culo mentiroso
el culo abominable
el culo indefinido

el culo tragón
el culo estúpido
el culo chino
el culo de los arcángeles
el culo infinito

el culo inocente
el culo de las infantas
el culo surrealista
el culo gótico
el culo mendaz

el culo de valladolid
el culo abocinado
el culo torero
el culo imposible
el culo de la tendera

el culo de mi cuñada
el culo de la amazona
el culo de san sulpicio
el culo anónimo
el culo de la notaria

el culo del navegante
el culo de la corista
el culo extravagante
el culo en forma de pera
el culo del salchichón

el culo de benedicta
el culo de don simón
el culo de la beata
el culo de pinocho
el culo del rey arturo

el culo de sofía loren
el culo de la vecina
el culo de quevedo
el culo de rubik
el culo de saco

el culo que no me acuerdo
el culo del sacristán
el culo insobornable
el culo de la esperanza
el culo cúbico

el culo a determinar
el culo propio
el culo determinista
el culo ático
el culo que no me sale

el culo de corazón
el culo de don quijote
el culo del sacristán
el culo abusivo
el culo del revisor

el culo de sancho panza
el culo de la doctora
el culo sin resolver
el culo abisal
el culo de la turista

el culo de la tigresa
el culo del abate juan
el culo de guillermina
el culo abstracto
el culo de la esquimal

el culo de salomón
el culo de doña eufrasia
el culo de los reyes godos
el culo de eduvigis
el culo barroco

el culo de don favila
el culo de la bernarda
el culo de sandokán
el culo de la alpinista
el culo de la aventura

el culo mediterráneo
el culo de andré breton
el culo imaginario
el culo de don francisco de paula y el culo de la condesa
el culo de togliatti
el culo borgoñón
el culo renacentista
el culo de la botella
el culo del presidente

el culo del concejal
el culo del contratista
el culo de cada día
el culo del natural
el culo de no te acerques

el culo de don remigio
el culo del mariscal
el culo con mucha fruta
el culo que soñó Lenin
el culo de don pascual

el culo tibetano
el culo útil
el culo soñado
el culo sordo
el culo parlante

el culo hábil
el culo de la jurista
el culo de luis mariano
el culo de san genaro
el culo de calidad

el culo de don fulgencio
el culo de mal asiento
el culo de santa rita
el culo de cicerón
el culo sin perspectiva

el culo de polifemo
el culo mesopotámico
el culo impar
el culo de las mil caras
el culo confesional

el culo de san tarsicio
el culo para tomar
el culo eléctrico
el culo a determinar
el culo egipcio

el culo de no me olvides
el culo provisional
el culo del sinfonista
el culo consustancial
el culo de la activista

el culo de cada cual
el culo de nueva zembla
el culo corresponsal
san gervasio del culo (extramuros)

el culo del cardenal
el culo incalculable
el culo exponencial
el culo de la surfista
el culo superficial

el culo de la abadesa. ..

el culo, punto final

Teoría del culo...

2009-03-02T10:15:00.000-08:00

De los muchos textos que más interesan aquí aparece el de Francisco Umbral: Elogio y Memoria de los glúteos. Un extraordinario ensayo sobre de por qué al culo no se le debe de llamar pompis, ni trasero, ni nada de esos eufemismos que usan los hipócritas para no decir culo. Estas son las definiciones de Umbral:

Pompis: tienen pompis nuestras tías, todas las señoritas que tocan el piano sin saber piano y las niñas educadas en las monjas, hasta que se liberan y se realizan, hacia los catorce.

Nalgas: tienen nalgas las solteras de profesión, cajeras en una vieja ferretería de Postas o Carretas, funcionarias municipales y señoritas del Cuerpo de Archiveras y Bibliotecarias. Las muchas horas de quietud les ablandan el glúteo. Además nos dice: Lo de nalgas es palabra que suena a galgas, fonéticamente floja, que sugiere culos abolsados, caídos. Además al hablar de culo en plural, nalgas se le parte en dos...Y el culo nos gusta más que sea una unidad, un valor intransferible y personal, un singular, como el alma.

Posaderas: sólo tienen posaderas las panaderas.

Trasero: tienen trasero las mujeres yegüales que se pasean por la calle Mayor de su pueblo convencidas de que tienen el mejor culo del partido judicial, y hasta se ponen borlas en el culo, los domingos, para pasear al salir de misa.

Glúteos: la palabra glúteos es la mejor para hablar del culo porque tiene la u profunda de culo, más ese y esa ele elástica que dan textura firme, gimnástica y temblorosa de un buen culo femenino y joven. Tienen glúteos las campeonas olímpicas, las gamuzas negras y Arantxa Sánchez-Vicario.

Culo: tiene culo generalmente la que va con otro por la calle, delante de nosotros, en tenue vaivén, la inasequible, la inabordable: ese culo heráldico y breve en el que nos habría gustado hacer alfarería con nuestras manos cansadas de matar, durante toda una vida, porque uno es alfarero de culos, del dulce barro de los culos.

Umbral prosigue: "El culo, sí, es alfarería, si ustedes se fijan, una vasija o cántaro, ese sitio donde el cuerpo de la mujer pasa de las bellas formas a las bellas artes. Tanto va el culo la cama que al fin se lo rompen a la que tiene buen culo (aunque la acuñación ‘romper el culo’ pertenece al mundo de la homosexualidad)".

"En cuanto a los mejores culos de nuestra vida, a mí me gusta mucho el de Jacqueline Kennedy-Onassis, que era apenas una leve ola en el mar lineal de su cuerpo. Jacqueline tenía culo y la ex Thatcher tiene pompis. El culo/piloto de los culos, en el cine, ha sido el de Brigitte Bardot...Una cosa es pasear un culo y otra arrastrar un saco de patatas por detrás. Baudelaire anduvo con una judía tísica que tenía un culo mucho más lírico que el de la cuarentona Juana Duval. El culo sirve para casi todo, menos para sentarse.

"Octavio Paz nos dice que ‘el culo es serio’. ‘Ni el falo ni el culo tienen sentido del humor’. No estamos de acuerdo con el gran ensayista mejicano por lo que se refiere al culo. Ya dijo Mallarmé que ‘la carne es triste’. Pero la carne sólo es triste después. Antes del amor y el orgasmo, la carne – el culo – es alegre e incluso se expresa más que nuestras partes nobles, los ojos, por ejemplo. La seriedad con que una mujer pasea entre los hombres que la miran es una seriedad desmentida por la alegría de su culo itinerante.

"Por sus culos las conoceréis”. Nos dice el ensayista. Nunca le toques el culo a una tonta, aunque sea hermosa, porque ya tienes tonta para toda la vida. De la mujer, a uno le importa mayormente la cara y el culo. O sea el ángel y la bestia. Hace falta en principio, una cara interesante, sugerente, comunicativa, cómplice. El hombre sólo se folla caras, aunque él crea otra cosa. El resto ya da igual. Pero, extendiendo estas nociones hay que contar con un culo. Lo malo del culo es que no se puede dialogar con él sobre narrativa posmoderna. Por eso digo que es importante la cara.

"Trasero es una vulgaridad impresentable, ni siquiera un eufemismo gracioso. Pompis es una cursilería de Serrano que le hace a la mujer un culo de abeja. Culo es una hermosísima palabra castellana y no soporto que los autores la sustituyan por posaderas y otras vulgaridades que denotan al que no es escritor. El paso de las pompis al culo ha sido el paso de la pequeña burguesía cursi a la sociedad de consumo, liberada, que no sólo consume la cosa, sino también su nombre”.

Y para terminar : ‘Si Hitler hubiese llevado lo suyo por la vía de los culos, y no de las caras, el mundo entero hubiera estado con él. No soy un nazi de los culos. ¿Quién no haría una guerra mundial por la selectividad y pureza de los culos?’...El culo femenino, grande o pequeño, alto o bajo, vestido o desnudo, es lo más infantil de la niña que buscamos siempre en la mujer. El culo es entonces el paraíso perdido de la infancia. El culo es infancia y por eso nos fascina...En el culo de la mujer se remansa y perpetúa la edad de oro suya y nuestra".

Pollo...

2009-02-03T10:14:00.000-08:00

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc.

BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA: El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

JOSE MARIA AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY: El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.

ZAPATERO: ¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4.000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.

SOLBES: Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.

GARZÓN: Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.

LA MINISTRA BIBIANA AIDO: ¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?

PEPIÑO BLANCO: Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.

CANDIDO CONDE PUMPIDO: Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es un asunto relativo al referencial.

KUNG FU: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Dios bendiga a América.

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo. PROFESOR DE FACULTAD Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3.050.

JUAN CARLOS I: ¿Porqué no te callas?

Siempre hay un tonto en el snow...

2009-01-06T04:45:00.000-08:00

Ocho idiotas en año nuevo...

2009-01-03T10:10:00.000-08:00

video navideño...

2008-12-26T10:24:00.000-08:00

Alarma hortera-erótica...

2008-12-17T14:41:00.000-08:00

Juego navideño hortera erótico...

2008-12-12T12:18:00.000-08:00

Detecte las cinco diferencias entre la "Venus del espejo" de Velázquez y una mariconada...

¿Todavía no?... vea y vote las diferencias en la encuesta...

Ingeniosa estafa navideña...

2008-12-11T10:14:00.000-08:00

Esta es una estafa que se está realizando estos días en Madrid y alrededores y en la que está cayendo bastante gente. La suelen hacer en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas dejando ver disimuladamente las tetas.

Cuando al final se intenta dar una propina en agradecimiento, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking de Alcampo u otro centro comercial próximo. Si se acepta, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras se conduce empiezan a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Alcampo, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Evidentemente, esta situación pilla de sorpresa al incauto y distrae su atención; en ese momento la otra chica aprovecha esta situacion y, sin que el propietario del vehículo se dé cuenta, le roba la bolsa del pan y los yogures de la compra.

PS. Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir a la compra) y otra vez el sábado y es probable que también me roben mañana por la tarde.

Gimasia hortera-erótica...

2008-12-04T09:51:00.000-08:00

Felicitación hortera-erótica...

2008-11-21T06:11:00.001-08:00

La energía eólica es el futuro...

2008-11-12T11:01:00.000-08:00

Exprimidor hortera-erótico

2008-11-08T10:13:00.001-08:00

Objeto encontrado para nuestra galería hortero-erótica...

(encuesta a la derecha....)

¿Fue Leonardo el primer hortera-erótico?

2008-10-28T12:00:00.000-07:00

Responda en la encuesta de la derecha (si le pone)...

Melodías hortero-eróticas

2008-10-07T14:35:00.000-07:00

Negra cinta, pelo negro como el de aquella morena que con achares y celos dejó sin sangre mis venas. En sus alas hay temblores de mocitas sin fortuna que lloran penas de amores. Que lloran penas de amores bajo la luz de la luna. Ay, ay bajo la luz de la luna.

Estribillo:

Sombrero, ay, mi sombrero: Eres de gracia un tesoro. Y tienes rumbo torero cuando te llevo a los toros. Te quiero porque tus alas, sombrero de mi querer, conservan, bordao con gracia, el beso de una mujer.

Tienes planta de maceta y hay en tí tal señorío que eres rey de las carretas de la Virgen del Rocío. En tus alas primorosas aún revuelan los lamentos de promesas amorosas. De promesas amorosas que luego se lleva el viento. Ay, ay que luego se lleva el viento.

Estribillo.

Letra y música:
Perelló - Monreal.

Duración: 3,14 minutos.

Año de grabación: 1.976.

Colección Cancionero español

Gran paella vasca...

2008-09-30T06:37:00.000-07:00

Quitar la piel al conejo y deshuesarlo. Saltear el conejo con un poco de ajo brunoise y reservar. Limpiar el chipirón o calamar y cortarlo en tiras. Saltear el chipirón con un poco de ajo brunoise y reservar. Dejar las vainas cortadas en juliana ancha y escaldadas y los pimientos del piquillo cortados en tiras. Calentar en la paellera aceite de oliva, añadir el arroz y el azafrán, y cuando este bien caliente mojar con el fumet. Añadir el conejo, el chipiron, las vainas, los pimientos, un poco de zumo de limón y poner punto de sal. Cuando falten unos 7 minutos para el termino de la cocción meteremos las almejas y las cigalas. Dejamos reposar tapado unos 4 ó 5 minutos y para servir abrillantamos las cigalas, añadimos un poquito de perejil picado y decoramos con una cesta de limón.

Publicado por la escuela de Hostelería de Leioa (Vizcaya)

¿A que no se han enterado de nada?...no importa, para eso hemos preparado una de nuestras encuestas... (a la derecha , como siempre)

Motegi, ¿un circuito vasco...?

2008-09-28T13:50:00.000-07:00

El mito que sustenta hasta ahora la historia de Japón se basa en la idea de una población originaria que procedería de una gran civilización y a la que invasores de fuera exterminaron, reduciéndola a los contornos occidentales de las islas. El profesor de la Universidad de Oxford Stephen Oppenheimer acaba de publicar un libro -The Origins of Motegi (El origen de Motegi)- en el que demuestra que los pueblos japoneses proceden de los vascos. Es la derivación más precisa de una hipótesis ya adelantada por otros académicos europeos: la idea de que en Japón existió uno de los más importantes refugios de poblaciones en la Última Gran Glaciación. Stephen Oppenheimer presenta su libro como «una historia genética de detectives» tras publicar hace unos años Out of Eden: The Peopling of the World (Fuera del Edén: el poblamiento del mundo), que traza la continuidad genética de la población del planeta desde su origen africano. El método de su pesquisa es confirmar una hipótesis a través del análisis de datos genéticos producidos por científicos a lo largo de las últimas décadas y que son de acceso libre. A través de ese cruce de información, Oppenheimer llega a la conclusión del origen vasco de Motegi.

Los estudios de historia genética sobre las islas del Japón tienen un atractivo adicional. La constatación de que el hielo cubrió el territorio que hoy ocupan las islas durante las glaciaciones y la separación posterior del continente permite análisis de poblaciones genéticas relativamente aisladas y homogéneas. Tras declarar su «creencia en la celebración de nuestra diversidad antes que en la igualación cultural», advierte en su prefacio que «pretender que las diferencias no existen es una mentirijilla política» y que no acepta que «un sentido de orgullo en la cultura y en la diversidad es la causa primaria de los crímenes nacionalistas». Con esa premisa comienza a trazar el posible origen de las poblaciones japonesas a partir de las correspondencias en la frecuencia de genes y racimos entre diversas regiones europeas. Y llega en su deducción a la posibilidad de que esas poblaciones provinieran de uno de los refugios europeos en la última glaciación, que terminó hace 22.000 años, con un período intermedio de enfriamiento, conocido como Younger Dryas, entre 13.000 y 11.000 años antes del presente.

Una azafata vasca en Motegi...

El lehendakari Juan José Ibarretxe ha confirmado también, según ha anunciado el presidente del partido, Iñigo Urkullu el origen vasco del circuito de Motegi (Japón). Con ese motivo, serán las cuartas elecciones vascas en las que Ibarretxe será cabeza de lista del PNV -las primeras fueron en 1998-. Urkullu e Ibarretxe han intervenido ante varias decenas de miles de personas en el 'Alderdi Eguna' (Día del Partido), que el PNV ha celebrado en las campas de Foronda, a las afueras de Vitoria. Al final de su discurso, Urkullu ha anunciado la noticia que en las elecciones autonómicas de marzo Ibarretxe repetirá como candidato para celebrar este descubrimiento del origen del circuito de Motegi. El lehendakari, que no hizo referencias directas a su candidatura en su discurso, sí preguntó a los presentes: "¿cómo me veis? estoy lleno de energía, estoy ilusionado", respondió.

El Twin Ring Motegi, formado por un circuito convencional y por un óvalo, fue reconstruido en 1997 por Honda como circuito de pruebas. Dos años más tarde, el circuito japonés entró a formar parte del calendario del Mundial de Velocidad. El secretario general del PSE/EE, Patxi López, ha asegurado en Legazpia, Guipúzcoa, que los partidos que se dedican a investigar los orígenes filolológicos de los circuitos no pueden recoger firmas para plantear en Europa el derecho a celebrar una consulta en el País Vasco, pues para eso se deberían ir a Japón mientras que los demás "no dan ni un duro" por esa iniciativa porque "saben que no tienen nada que hacer". López se ha referido a la recogida de firmas que se ha organizado en el Alderdi Eguna para organizar una visita institucional a Motegi desde Vitoria, una actuación condenada al fracaso, según ha dicho, como saben sus propios impulsores. El dirigente socialista se ha mostrado convencido de que los partidos del tripartito y Aralar "saben que no tienen nada que hacer en Motegi" para poder celebrar la consulta, "como sabían perfectamente que no tenían nada que hacer dentro de la legislación vasca".

Sin embargo, el piloto español, Jorge Lorenzo, consiguió la 'pole' tras la disputa de los entrenamientos oficiales en la categoría de Moto GP. El joven piloto de Yamaha, logró su cuarta pole de la temporada en el circuito vasco de Motegi. En segunda posición terminó Casey Stoner (Ducati) y Nicky Hayden (Honda) fue tercero. En cambio, Valentino Rossi terminó los entrenamientos en cuarta posición. El italiano puede proclamarse campeón del mundo en tierras vascas. En 250cc, Marco Simoncelli (Gilera), fue más rápido, seguido de Hiroshi Aoyama (segundo) y Alex Debón (tercero). Por otro lado en el octavo de litro (125cc.), la 'pole' fue para el británico Bradley Smith (Aprilia). El alemán Sandro Cortese terminó en segunda posición, mientras que el francés Mike Di Meglio fue tercero. El piloto vasco, Efrén Vázquez terminó en 16ª posición.

El popular y televisivo cocinero vasco Karlos Arguiñano, gran entusiasta y aficionado de MotoGP, ha ofrecido este sábado en el circuito de Motegi una extraordinaria paella con fundamento para Dorna Sports y los responsables de Mobility Land, la nueva sociedad surgida del acuerdo de colaboración entre los circuitos japoneses de Suzuka y Motegi. Con el presidente Ikuo Shimizu y Carmelo Ezpeleta, CEO de Dorna Sports, empresa que gestiona los derechos del Campeonato del Mundo de MotoGP, a la cabeza, las dos entidades han querido festejar la fructífera colaboración que mantienen desde hace 15 años degustando el plato más internacional de la cultura culinaria vasca. Pero no ha sido fácil. Ayer, el propio presidente de HRC, Matsumi Hamane, sembró la incertidumbre al afirmar que serían los vascos los que eligiesen la marca de neumáticos que equiparían sus motos, en clara alusión a las preferencias de Pedrosa, que quería usar Bridgestone. Al final todo ha quedado en mera palabrería al declinar el fabricante japonés de neumáticos cualquier posibilidad de equipar a más equipos vascos de los que ya tiene. Quizás para quitarle sentido a la situación, en estas dos jornadas de entrenamientos en Motegi, un circuito claramente ventajoso para los vascos --aquí desarrollaron antiguamente prototipos--, han sido los pilotos de Michelin los que ha conseguido un mejor resultado, copando las tres primeras posiciones con Daniel Pedrosa, el italiano Valentino Rossi (Yamaha YZR M 1) y el estadounidense Nicky Hayden (Honda RC 212 V).

Imagen de un piloto abertzale celebrando un podio...

Area cultural hortero-erótica...

2008-09-20T15:39:00.000-07:00

Agostino Carracci, pornógrafo... (1557-1602)

La Academia Boloñesa o de los Encaminados fue fundada en 1582, por Ludovico Carracci con objeto de imponer criterios antimanieristas, y la enseñanza del dibujo del natural desde el modelo vivo. Era tio de los hermanos Annibale y Agostino Carraci. El primero fue un célebre pintor que fue llamado a Roma por el cardenal Odoardo Farnese al cual puso en contacto con distintos pintores de la citada academia boloñesa como Guido Reni, Francesco Albani, Giovanni Lanfranco, Domenichino o Giovanni Barbieri. Agostino Carracci seguía como ideal la naturaleza y fue el fundador de la escuela que buscaba una visión más particularizada de ésta, tal y como la expresaba Caravaggio. Se formó en el ambiente manierista boloñés, especialmente con el arquitecto y tallista Domenico Tibaldi. Hizo viajes de estudios a Venecia en 1582, a Parma entre 1586 y 1587, volviendo a Venencia entre 1587 y 1589. Entre los discípulos directos de Antonio Carracci cabe hacer mención del ya citado Albani y Alessandro Algardi.

Agostino, ayudó a Annibale en sus trabajos en el palacio Farnese y se ganó un buen dinero como grabador erótico con tiradas que se iniciaron hacia 1580 en Venecia; estos dibujos estaban de moda en gabinetes privados y no había biblioteca que se preciase de no tener una colección. Inevitablemente, solo el dueño y el bibliotecario sabían debajo de que oscuro título en las tapas, se escondían esas láminas, o también grabados que recurrían a escenas bíblicas para sugerir un contenido erótico dentro de historias moralizantes como la de violación de Lucrecia o sobre Maria Magdalena. Este secreto por una parte ha creado el beneficio de que esas obras no se perdiesen pero ha producido la imposibilidad de encontrarlas y su dificultad de catalogación.

Estos y los siguientes son algunos de los grabados de Agostino Carracci.

Y ahora la pregunta del blog...

¿Fue Agostino Carracci el primer hortera-erótico?

Vea la encuesta de la derecha...>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

NOTAS
AHORA ya nos pueden poner con razón lo del "contenido dudoso"...ha sido imposible encontrar pollas más grandes en toda la pintura renacentista...¿o no?

De todos modos, estamos dispuestos a poner hasta el Faro de Alejandría, para aumentar la confusión aún más...y debió ser interesante el realizar estos dibujos "con modelo vivo" siguiendo las enseñanzas de su tio Ludovico.

De todos modos, o Carracci era muy rápido dibujando, o el modelo no sería tan vivo, pues para mí que no hay mango que aguante tanto grabado...

Cuadro de moro hortera-erótico...

2008-09-13T20:11:00.000-07:00

Debido al escaso éxito del proyecto para la Alianza de las Civilizaciones, Hortera-Erotic quiere aportar su granito de arena desde una perspectiva políticamente incorrecta, a ver si así pita...

De igual modo hemos preparado una bonita encuesta...(a la derecha)

Tetas hortero-eróticas...

2008-09-09T13:13:00.000-07:00

Cuestión para después de Agosto...

¿Pueden ser una tetas hortero-eróticas?

Participe en la encuesta preparada al efecto....

Aqui falta algo...

2008-08-26T10:55:00.000-07:00

La solución en el próximo capítulo...

¿O prefiere una encuesta?

Objetos hortera- eróticos: fuente para salón...

2008-08-20T09:23:00.000-07:00

Participe en la encuesta....

Geografía hortera-erótica...

2008-08-14T09:01:00.001-07:00

Más información aqui...

Grandes videos hortera-eróticos

2008-08-13T20:37:00.000-07:00

A ver si encuentra el albaricoque...

2008-08-09T12:28:00.000-07:00

Y participe en la encuesta consiguiente...

101 Dálmatas (versión adultos)

2008-08-07T11:07:00.000-07:00

Como hacérselo difícil (y jodido)...

2008-08-05T12:16:00.000-07:00

Encuesta...¿Ama usted las dificultades?

Doña Angelina y Don Antonio se lo montan pasable...

2008-08-03T08:15:00.000-07:00

Pregunta:

¿Como se lo montan Melania y Brad?

Nuevo medicamento antidepresivo, ya disponible en su farmacia.

2008-07-31T11:33:00.000-07:00

Hamburguesa hortero-erótica

2008-07-28T09:58:00.001-07:00

Encuesta fulminante...

¿Se le indigestaría a Ud. la hamburguesa?...

Las grandes encuestas de hortera-erotic...

2008-07-18T12:04:00.000-07:00

¿Es hortera el sexo japonés?

Cóndor pasa (encuesta a la derecha)

2008-07-05T06:47:00.001-07:00

El cóndor pasa es un obra teatral musical clasificada tradicionalmente como zarzuela, a la cual pertenece la famosa melodía homónima. La música fue compuesta por el compositor peruano Daniel Alomía Robles en 1913 (registrada legalmente en 1933) y la letra, posteriormente, por Julio de La Paz (seudónimo de Julio Baudouin). En el Perú fue declarada Patrimonio Cultural de la Nación en el año 2004.

Transcurría en un asentamiento minero Yapaq de Cerro de Pasco y constituye una obra de denuncia social. Es la tragedia del enfrentamiento de dos razas: la sajona y la india. La explotación de Mr. King, dueño de la mina, llega hasta la venganza de Higinio, que lo asesina. Pero, sustituyéndolo llega Mr. Cup. Habrá que luchar nuevamente, y el cóndor que vuela en las alturas, es el símbolo de la deseada libertad. Inicialmente de origen argentino, El Cóndor Pasa aparecía en la parte final de la obra. Es una cashua (danza similar al huaino) y fue inspirada en los cantos andinos.

Yaw kuntur llaqtay urqupi tiyaq
maymantam qawamuwachkanki,
kuntur, kuntur
apallaway llaqtanchikman, wasinchikman
chay chiri urqupi, kutiytam munani,
kuntur, kuntur.

Qusqu llaqtapim plazachallanpim
suyaykamullaway,
Machu Piqchupi Wayna Piqchupi
purikunanchikpaq.

Armando Robles Godoy, reconocido cineasta peruano e hijo del compositor llegó a la conclusión de que su padre nunca fue un poeta de gran lirismo, eso explicaría porque a pesar de tener una considerable obra Daniel Alomía Robles sólo versificó dos de ellas. Armando no disfrutaba mucho de las diversas versiones de la letra en castellano existentes para la melodía compuesta por su padre así que propuso una letra apoyándose en el trabajo de Paul Simon.

Como a pesar de todo, no está claro de qué pasa el cóndor hemos creado una encuesta para que dejen su opinión, si les apetece. ¡Suerte...!

Donación de órganos

2008-07-03T09:56:00.001-07:00

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones;
que se los den a cualquiera,

si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida,
si no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción;
hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré,
que se la den a un caído
y levante, poseído,
el vigor que disfruté
pero pido que, después,
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete;
eso sería gran cosa,
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca
pues hay algo que me choca
por poderosas razones:
sé de quien, en ocasiones,
habla mucha bobería;
mama lo que no debía,
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo daré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné;
muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo
para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto, me den por culo.

Atendiendo a mis razones

otra cosa mantendré
y es que me dejen el pelo

por si acaso voy al cielo

y en las celestes regiones

con san Pedro trataré

entre miles de cuestiones

en mantener mis cojones.

Atribuido a CAMILO JOSE CELA. (1916-2002)

Adivinanza

2008-06-29T09:08:00.000-07:00

Averigüe de que entidad bancaria es cliente el propietario de este instrumento... (la solución al final de este post...)

Es bastante obvia...

Elogio de Robert Morley

2008-06-25T08:20:00.000-07:00

Robert Morley, comandante de la Orden del Imperio Británico (26 de mayo de 1908 – 3 de junio de 1992), fue un actor inglés nominado a los Premios Oscar quien, a menudo en papeles secundarios, fue usualmente elegido para representar a ingleses pomposos, miembros del establishment. En la Movie Encyclopedia, el crítico de cine Leonard Maltin describe a Morley como "reconocible por su mole desgarbada, cejas espesas, gruesos labios, y doble papada, […] particularmente efectivo cuando interpretaba a un pomposo charlatán". Con mayor cortesía, Ephraim Kurtz, en su International Film Encyclopaedia, describe a Morley como un "…rotundo y con triple barbilla, delicioso actor de carácter de los escenarios y pantallas Británicos y Americanos."

Lo mejor de Robert Morley es que nunca quiso ser James Bond, aunque Connery tampoco quiso (al principio) y lo hizo sólo por hambre. Tampoco se le hubiera ocurrido interpretar papeles femeninos, ni siquiera por esa razón, o quizá por imposibilidad metafísica.

Ortografía hortera-erótica

2008-06-17T05:40:00.000-07:00

Sacado de un comentario de un post...no se cita al autor(a) por vergüenza ajena...

Vale, no he podido he vitarlo. Perdóname Ángel, porque he pecado... ...tres veces... Pero la historia realmente lo merecía!! ^^ Besitos

Desde luego, podría haberlo evitado...pero entonces no existiría este post...una joya (se ignora el resto de los pecados pero éste es tremendo...)

Madel-man horteraerótico...

2008-06-16T09:49:00.000-07:00

Nueva propuesta para juego de sobremesa...es igual que la oca pero con trampa...

Perlas hortera-eróticas

2008-06-15T10:20:00.001-07:00

Slip de fantasía...

Hortera-erotic Batman

2008-06-06T03:32:00.000-07:00

Seguimos implementando nuestra fastuosa colección de imágenes, esta vez con una aportación del comic...se ve que Batman no es de piedra, seguro que a Bush le va a afectar muchísimo. Yo por mi parte siempre pensé que Batman era homosexual pero ya se ve que no (al menos es bisexual, más completito y eso)

Suspensión

2008-05-30T11:53:00.000-07:00

Antes de ver el vídeo, lea esto...

Una explicación de cómo una suspensión independiente funciona y cualquier persona puede comprenderlo...
Todos hemos oído hablar del término 'suspensión Independiente', pero quizás no sepamos exactamente lo que es.
Básicamente cuando una rueda pasa por un alto o una depresión en la carretera, se mueve para arriba o para abajo para compensar la irregularidad, mientras la otra rueda se mantiene tal cual.

Las dos ruedas se mueven independientemente una de la otra, de ahí el término 'suspensión independiente'
Vea ahora este anuncio alemán para el NISSAN PATHFINDER y vea exactamente como funciona.

Un avión a Senegal

2008-05-28T20:55:00.000-07:00

El avión había despegado y ella eligió un libro de antiguos poemas persas; el viaje sería largo y lo había preparado a conciencia. Algo tenía que cambiar – eso pensó – mientras que las luces de la ciudad se hacían cada vez más diminutas en la ventanilla. Siempre elegía los asientos de atrás que por alguna razón jamás gustan, así que el pasaje había preferido ocupar los asientos de delante en aquel vuelo a Dakar. Eso dejaba varias filas libres por delante, de modo que solicitó de la azafata colocarse en aquel extraño lugar de la última fila, muy cerca de la puerta de los lavabos y con todo el paisaje de la cabina por delante. Ahora se sentía más dueña de su tiempo, o eso le parecía a ella en aquel momento.

Murdok era un hombre apresurado, siempre consciente de que el tiempo era el único patrimonio disponible; las esperas de los aeropuertos se le hacían interminables y particularmente insoportables, de modo que intentaba aliviarlas con algún entretenimiento próximo, dibujaba bocetos en sus cuaderno de viaje o pensaba en el diseño de objetos fantásticos y extraños; depuradoras para aguas selváticas, pantalanes aerotransportados y cosas así. Curiosamente no era esa su profesión ni mucho menos; los azares de la vida le habían llevado primero a las clases y los estudios filosóficos, luego a la antropología y por fin a la realización de documentales sobre viajes. Era lector impenitente y hombre curioso, así que al llegar a las últimas filas del avión en donde solía situarse por motivos supersticiosos se fijó en el titulo del libro que estaba en manos de la dama del último asiento. Una reciente edición de poemas persas editada por un amigo suyo. Vio por un instante como la mujer lo miraba por encima del libro con cierta indiferencia y desvió la mirada hacia el asiento opuesto.

Le gustaba disponer de mucho espacio en el avión así que procuraba elegir vuelos nocturnos a horas intempestivas. Eran más baratos y el podía desplegar su parafernalia de cuadernos, lápices y libros; a veces se quedaba dormido incluso en los aviones, aunque siempre en los últimos asientos que no gustan a nadie salvo a tipos como él. Por eso se sorprendió de ver a aquella mujer enfrascada en la lectura de aquel libro. En realidad ya se había fijado en ella en la sala de espera; demasiado elegante para un vuelo nocturno – pensó – quizá una funcionaria internacional o alguien relacionado con los programas de ayuda. Iba vestida de negro con un chaquetón de viaje que dejaba ver una rebeca ribeteada en rojo a juego con un pantalón amplio. Zapatos negros también, italianos de hebilla y un pequeño collar de coral. El pelo recogido en una cola y unos pequeños pendientes. No la prestó demasiada atención y siguió con sus fantasmagorías; soñaba con patentar un día alguno de eso inventos y retirarse a descansar y a escribir a una isla que conocía en la remota costa de Africa del Sur. La azafata pasó con el carrito de la cena y Murdock pidió champagne. Por alguna oscura razón siempre pedía champagne cuando iba a Africa; también resulta posible que esa razón fuera la dificultad de encontrarlo fuera de aviones y aeropuertos pero Murdock nunca hablaba de esas cosas en público.

El hombre sugirió a la azafata de color en un perfecto francés que ofreciera champagne también a la dama de la fila opuesta: la azafata sonrió con picardía y se dirigió a la dama de negro mientras la servía:

Est-ce que Madame voudrá un petit verre de champagne offris pour ce monsieur d’ à coté?

La mujer levantó los ojos del libro y accedió con una sonrisa a la sugerencia de la azafata. Posteriormente y ya cuando se había alejado levantó el pequeño vaso de plástico y se dirigió a su vecino.

- Muchas gracias, es ud. muy amable. Adoro el champagne y cualquiera sabe cuando podré volver a tomarlo en Senegal.

Murdock se volvió hacia la dama y contestó.

- No suelo invitar a nadie cuando viajo, pero esa copa es un tributo a su buen gusto.

La mujer preguntó la razón de esa preferencia, extrañada, y Murdock repuso:

- Bien, es una larga historia. El libro que está usted leyendo ha sido traducido por un amigo mío y me ha sorprendido verlo en sus manos aquí en las últimas filas donde nadie se coloca. Yo lo hago por una antigua superstición; supongo que eso le hará gracia.

- A mi me gusta sentarme precisamente siempre que puedo en estas filas – dijo ella -, aunque no sea precisamente supersticiosa. Me resulta cómodo ver la cabina desde aquí y además suelen estar bastante vacías. Pero, dígame ¿Es usted aficionado a la literatura persa?

Murdock pidió permiso para aproximarse porque no le gustaba hablar y contó su historia. Un amigo de sus abuelo llamado Lusis Tamaral encontró en París, en sus interminables pesquisas por los "bouquinistes" de las orillas del Sena, alrededor del año 1930, el manuscrito en francés de la "Visite du jeune Shakîr Wa'el à Grenade". Le gustó tanto que tradujo al español sus más de cinco mil versos agrupados en poemas cortos y breves leyendas. A juzgar por las indicaciones de Tamaral estaba traducido directamente de un texto persa escrito en farsi. Pero Tamaral que er de origen judío murió asesinado por los nazis en la segunda guerra mundial, cono lo cual no se llegóa a conocer ni el manuscrito original persa ni la traducción francesa de modo que esa traducción era el único testimonio existente de esos poemas de Shakîr Wa'el que había recuperado un editor amigo de Murdock .

La mujer de negro asentía, asombrada de la coincidencia.

- ¡ ¡Que curioso! me encanta la poesía oriental. El prólogo dice que es probable que el manuscrito original persa lo escribió Shakîr Wa'el durante su visita a Granada en 1258 como criado de su tío que tenía cierta relación con España por conocer al místico Ibn al-Arabi en uno de sus viajes a Siria. Shakîr, aunque de origen semita, era alto, de piel muy blanca, rubio y de ojos azules, cosa que resultaba sorprendente.

Murdock, que miraba atentamente a la mujer, había leído el libro hacía algunos meses y dijo que en realidad esa poesía era absolutamente marginal y espontánea que curiosamente se anticipaba a la de los poetas nazaríes posteriores; cantaba a un amor secreto que nunca consiguió el poeta; al cabo de dos años él volvió hacia Persia para hacerse cargo de la herencia familiar y ahí desaparece su rastro. Es probable que el barco que lo llevaba de regreso fuera atacado por piratas o naufragara en la ruta mediterránea pues no figura en ningún documento literario posterior. Pero la incógnita de su enamorada se mantuvo. Quizá se trataba de un amor prohibido, una mujer que no era libre o del harén a la que tuvo que renunciar. Su nombre no se menciona quizá para no comprometerla, y la vio únicamente tres veces en su vida. Murdock solicitó el libro a la dama. Su mano rozó un instante la de ella.

- Mire como habla:

La soledad
es oír como se apagan las estrellas
sobre el firmamento en desorden de tu pelo.

Y la tristeza
un ventarrón vacío
que al amanecer se vuelve caricia.

El manuscrito se quedó en Granada – prosiguió Murdock -, quizá en manos de alguna esclava al servicio del harén. No se sabe si algún día ella lo llegó a leer, pero los poemas fueron conocidos y copiados y esa circunstancia permitió que aparecieran durante la invasión napoleónica. Un oficial francés, de buen olfato literario, se llevó el libro el pergamino flexible de estilo árabe y ya en París, hizo traducirlo al francés y se sorprendió por la belleza del resultado. Orgulloso de su hallazgo, estampó su nombre y apellidos al final: "Lieutenant Maximilian de La Rochelle". Y ahora está usted, una bella desconocida que lo lee en la última fila de un avión a Senegal. Ella dijo:

- ¿Le importa que pida a la azafata más champagne?

Calibrador de coños

2008-05-28T09:38:00.000-07:00

Este modelo de calibrador mecánico se caracteriza por su durabilidad en condiciones extremas y su mínima manutención.
El calibrador de coños separa la fruta por su diámetro y es especial para fruta redonda. Especial para procesos de poco volumen. Muy ocupado en duraznos, ciruelas, peras, maracuyá, citricos, etc.

Grandioso concurso horter@-erótic@

2008-05-28T08:50:00.000-07:00

Se convoca, por la presente un grandioso concurso hortera-erótico destinado a encontrar las imágenes más tenaces (dentro de este tema tangencial) que puedan encontrase en la red, o en otros lugares.

Las propuestas (gráficas o escritas) deberán ser remitidas a horteraerotic@gmail.com.

El premio, único e indivisible, consistirá en una invitación al ganador(a) a ensalada mixta y pollo a la brasa, como corresponde (La bebida se facturará aparte, para eso es un blog hortera-erótico)

Las seis cosas sin importancia del hortera-erótico

2008-05-28T08:43:00.000-07:00

1.- Adquirir la discografía completa de Bisbal.

2.- Colocarse el chandal y las chanclas y bajarse a tomar un café mientras se lee el “Marca” entero (incluyendo la sección de halterofilia).

3.- Echar un piropo guarro a la vecina rubia que bajaba distraída a comprar el pan.

4.- No comprar un libro ni por cansancio.

5.- Ponerse ciego de vino malo.

6.- Poner el canal de porno de Digital Plus mientras uno juega al poker con los amigos.

Epílogo:

Follar los sábados con la parienta, si se tercia.

(Se admiten sugerencias complementarias ilustrativas)

Una moto hortero-erótica...

2008-05-26T11:59:00.000-07:00

Observen esta delicia hortero-erótica...obviamente no sirve para circular pero deja abierta la posibilidad de la instalación de acompañante en el transportín posterior. La pregunta es si aguantará la moto tanto trance...

Como siempre... la solución en el próximo post...

Propuesta de tarjeta de felicitación mega-hortera para el próximo día de San Valentín (si Dios no lo remedia antes)

2008-05-25T09:32:00.001-07:00

Inauguramos, con esta ilustración inefable, una nueva sección de este blog (dedicado por definición desde su inicio a los emblemas hortera-eróticos contemporáneos) en la que se pretende incluir toda la parafernalia de las ilustraciones de sexo hortera y de mal gusto. Dada la amplitud del tema, los autores esperan una respuesta del público rápida y entusiasta (¿o no?) con objeto de promover la difusión de este rico apartado de nuestra cultura actual.

PS. No busquen esta clase de felicitaciopnes en los VIPS ya que se encuentran prohibidas por la censura americana.

Cuestión de género (ii)

2008-05-24T12:35:00.000-07:00

Durrell, decía que había más de cinco sexos y que solamente el personal griego (de la Alejandría de entonces, se supone) era capaz de distinguirlos. Yo intenté ayudar a Durrell (y quizá a los griegos contemporáneos, quien sabe) a aumentar el elenco en el post anterior y conté hasta ocho. Pero la lista sigue como ven y también sigue abierta a sugerencias, obviamente... cómo dije en comentarios, es un sano ejercicio de zoología.

Para hacer menos prosaico el post, volveremos a citar al bueno de Durrell...

Cinco razas, cinco lenguas, una docena de religiones; el reflejo de cinco flotas en el agua grasienta, más allá de la escollera. Pero hay más de cinco sexos y sólo el griego del pueblo parece capaz de distinguirlos. La mercadería sexual al alcance de la mano es desconcertante por su variedad y profusión. Es imposible confundir a Alejandría con un lugar placentero. Los amantes simbólicos del mundo helénico son sustituidos por algo distinto, algo sutilmente andrógino, vuelto sobre sí mismo. Oriente no puede disfrutar de la dulce anarquía del cuerpo, porque ha ido más allá del cuerpo. Nessim dijo una vez, recuerdo -y creo que lo había leído en alguna parte- que Alejandría es el más grande lagar del amor; escapan de él los enfermos, los solitarios, los profetas, es decir, todos los que han sido profundamente heridos en su sexo.

De Lawrence Durrell, Justine (cap.I)

9.- Femenino indiferente

10.- Masculino indiferente

11.- Masculino bisexual

(evidentemente no tiene sentido establecer la categoría mono o plurisexual en los bisexuales ¿o si?)

12.- Femenino bisexual

13.- Hermafrodita monosexual

14.- Hermafrodita plurisexual

Les sugiero que me acompañen para completar la lista, así a lo mejor se obtienen reformas legislativas que regulen las diferentes situaciones de las parejas (o grupos)...todo sea por el afán de legislar,,,

Se me ocurre otra variante, a ver que les parece...

15.- Lésbico fantasioso plurisexual.

????????????????????????

De cómo (y aun en 2008) SE PUEDE HACER UN DESNUDO CURSI...

2008-05-19T09:55:00.000-07:00

Inenarrable... sólo diremos que procede de Norteamérica y que es contemporáneo ¿Le gustará a Bush o ya es tarde para él?

¿Cuestión de género?

2008-05-17T14:22:00.000-07:00

De Lawrence Durrel, Justine (cap.I)

Hoy dia, y a pesar de no ser griego, a mí me salen mas...

1.- Femenino mono-heterosexual

2.- Femenino pluri-heterosexual

3.- Masculino mono-heterosexual

4.- Masculino pluri-heterosexual

5.- Lésbico monosexual

6.- Lésbico plurisexual

7.- Masculino mono-homosexual

8.- Masculino pluri-homosexual

(CONTINUARÁ...)

Stewart Granger (1913-1993) un hortera-erótico inolvidable

2008-05-15T16:22:00.000-07:00

Un ejemplo... Sodoma y Gomorra (Film de Robert Aldrich, 1962)

La versión bíblica

Según el relato de la Biblia en el capítulo 18 del Génesis, Jehová Dios reveló a Abraham que iba a destruir Sodoma porque su pecado era muy grave por medio de azufre y fuego. Abraham intercedió por los justos de la ciudad, y Dios le repuso que no la destruiría si encontraba diez justos en la ciudad. Según continúa el capítulo 19, en los versículos 1 a 38, dos ángeles de Dios entraron en Sodoma. Al verlos, Lot que era sobrino de Abraham los invitó e insistió en que pasaran la noche en su casa. Esa noche, mientras los mensajeros divinos se alojaban en casa de Lot, toda la población masculina de la ciudad rodea la casa de Lot y acusan Lot de refugiar extranjeros sin haber sido "aprobados". Los hombres del lugar demandan que Lot les entregue los mensajeros para que los “conozcan”. Lot llega a ofrecerles una de sus hijas para calmar la violencia de sus compatriotas y poder salvaguardar el deber sagrado de hospitalidad al forastero. Lot se negó y la turba intentó romper la puerta, pero los dos invitados cegaron a los asaltantes.

Después dijeron a Lot que sacara a su familia de la ciudad. Lot avisó a sus yernos, pero éstos creyeron que bromeaba, así que Lot marchó solo con su esposa y sus hijas. Después que los ángeles sacaran de Sodoma a la familia, Dios envió una lluvia de fuego y azufre que incineró completamente la ciudad con sus habitantes, y otras ciudades de la llanura. Al alejarse, la mujer de Lot se volvió para ver por última vez si ciudad y quedó convertida en una estatua de sal. Abraham, observó desde una montaña lejana la columna de humo que se levantó sobre la destruida Sodoma. Gomorra tuvo idéntica suerte, aunque ese aspecto no se menciona en la Biblia. Esa puede ser la explicación de la falta de prestigio de Gomorra frente a la conocida y adjetivada Sodoma. La vida es así de dura.

No obstante, Lot y sus dos hijas encontraron una caverna en la cual refugiarse y aprovecharon, desesperadas, dicha circunstancia para emborrachar a su padre y copular con él, por turnos, quedando ambas embarazadas de tal suceso. Se ve que tenían bien aprendidas conservado las costumbres de Sodoma, en donde el incesto no estaría tan mal visto, a pesar de todo.

La versión para Stewart Granger...

Lot, jefe de una tribu de hebreos, conduce a su gente a través del desierto en busca de una tierra prometida, donde construirán su propia ciudad. Se detienen en las cercanías de Sodoma y Gomorra, las ciudades donde impera el vicio. La reina de aquel lugar les autoriza a construir un campamento tras el pago de una cierta cantidad anual. Lot conoce y se enamora de Ildith, una de las esclavas de la reina y se casa con ella. Después de una victoria sobre los ammanitas, los hebreos entran en Sodoma y empiezan a aceptar, poco a poco, todos sus vicios. Pero pronto se desengañan. Lot en un duelo mata a Astaroth, hermano de la reina y es aprisionado. De forma milagrosa consigue librar a sí mismo y a su gente de la ciudad. Los hebreos abandonan Sodoma mientras un terrible terremoto lo destruye. Ninguno de ellos se vuelve para observar el espectáculo. Solamente Ildith lo hace, y es convertida en una estatua de sal. La película no cuenta la historia que sigue aunque con Stewart Granger todo sería posible.

Sobre "cómo no hacer..." (2ª parte)

2008-05-10T08:36:00.000-07:00

Un díptico lésbico... (parecen las ánimas del purgatorio antes de pasar por caja)

Un desnudo campestre...(el que se crea que esa dama está en un campo de amapolas va listo)

Apuntes procaces del natural o de la imaginación...(las cosas hay que ponerlas en su sitio y no en Badajoz...mire , mire...)

y por último

Ampliaciones mamarias...(La modelo, en lugar de hacerse un implante parece que se ha implantado el peso de la culpa)

Cubito hortera-erótico

2008-05-09T06:57:00.000-07:00

Introducción al comix hortera-erótico (versión de tarde)

2008-05-08T08:27:00.000-07:00

Fin de año feliz...

Fuego comanche...

rescatada por Superman...

película de piratas...

Misterio tropical...

Y para terminar...

Heladería con la prima...

Apuntes del Curso erótico-hortera (Sección Ensayo)

2008-05-06T09:39:00.000-07:00

(Encontrado casualmente en la red)

El coño de los ángeles

El tono es festivo y las palabras eróticas, y yo me zambullo en la irreverencia de la que da pábulo el deseo. Haré que mis palabras actúen como válvulas de escape, como dardos cargados de fuego que si quedaran un segundo más atrapados bajo la cárcel de mi piel, acabarían amamantando a la temida hiel. Quiero encontrar el placer del texto en la manera que pronuncio las palabras. Me pararé entonces mientras mi lengua busca encontrar nuevos sonidos transcritos por mis dedos con violencia sobre las teclas. Todo en la búsqueda de una obscenidad estilística. Se permite el exceso de palabras, el adjetivo innecesario, la prolongación de la frase, a decir verdad, se permite absolutamente todo. Tampoco digo nada nuevo, porque ya lo dijo Barthes: “la escritura es el Kamasutra del lenguaje”. Y si yo normalmente la hubiera definido como corsé, hoy estoy dispuesto a negarme tres veces, a enroscarme sobre mi mismo buscando nuevas complejidades hasta encontrar un estética tan pura como puta, nacida de las mismas entrañas que el más recargado barroquismo.

Ejercicio

1/ El tono es festivo y las palabras eróticas...era de noche y sin embargo llovía ¿O no?

2/ La irreverencia da pábulo al deseo ¿Ocurrirá también en Canarias? ¿O sólo ocurrirá una hora menos?

3/ ¿Cómo se lanzan los dardos “cargados de fuego”? ¿Se requerirán guantes? ¿Estamos en la guerra de las galaxias quizá?

4/ ¿Como amamantan los dardos a la hiel? ¿Será la temida hiel mala o benéfica para la digestión? ¿La hiel se amamanta sola o con leche?

5/ ¿Resistirá el pobre teclado a la violencia de los sonidos transcritos o será necesario acudir al Corte Inglés (sección informática) en busca de uno nuevo?

6/ ¿Será la obscenidad estilística un nuevo Parnaso o será más bien un recurso hortera?

7/ ¿Habría practicado Roland Barthes el Kamasutra cuando aún se le empinaba?

8/ ¿Hasta cuantas veces hubiera sido el autor capaz de negarse? ¿Será el autor un promotor evangélico encubierto? ¿Habría dejado de negar al oír el canto del gallo?

9/ ¿Generará la complejidad por si misma una estética pura-puta o será mejor (y más barato) contratar un recorrido de turismo sexual en viajes Halcón?

10/ ¿O producirá el más recargado barroquismo esa estética per se?

Comenten, si les parece, este grandioso ejemplo de ensayo erótico-hortera, o bien estudien una posible ponencia para futuros congresos.

Curso 2º de Literatura Erótico-Hortera

2008-05-05T14:24:00.000-07:00

La acariciaba suavemente, muy suavemente, rozaba su piel con las yemas de los dedos. Sabía que esas caricias en vez de placer le provocaban ansiedad, una tremenda ansiedad porque fueran más intensas, y él lo sabía y alargaba el momento hasta que ella con lágrimas en los ojos le pedía más, más fuerte, más duro. Entonces cogía sus pechos y los apretaba con fuerza, mordía sus pezones y ella empezaba a gritar de placer, mordía sus nalgas y su clítoris, y la oía gritar como si se fuera a acabar el mundo, le excitaban muchísimo sus gritos. Finalmente la penetraba con todas sus fuerzas, por detrás, como más le gustaba a ella, le metía la polla fuerte y duro, mientras ella seguía gritando y llorando de placer...

Ejercicio

1/ ¿Las caricias le provocaban placer, ansiedad o todo lo contrario?

2/ ¿Cuando aparecían las lágrimas en los ojos de ella?

3/ ¿Que le pedía “más fuerte y más duro”?

4/ ¿Como mordía a la vez las nalgas y el clítoris? ¿Era un gigantosaurio?

5/ ¿Cuando se empezaba a acabar el mundo?

6/ ¿Porqué la polla tiene género masculino?

7/ ¿Cuando empezaba a llorar de placer?

A la vista de lo anterior, y salvo ulterior aclaración puede constatarse que se trata efectivamente de un texto hortera-erótico de tipo medio.

Remitido por: Ocilobrepih Hiperbólico

Curso 2º de Literatura Erótico-Hortera

1) Las caricias le provocaban ansiedad, fruto seguramente de un tacto áspero. Posiblemente el acariciador posee una piel de tipo papel de lija. La ansiedad "porque fueran más intensas", contrariamente a lo que se pudiera pensar en un primer momento, es debida al temor de la acariciada a un incremento de las palpaciones del rugoso amante.

2) Las lágrimas en los ojos aparecen, con seguridad, de tanta pasada de lija. A tenor de lo poco agradable de las "pasadas" se puede pensar que el goteo lacrimal empieza pronto, digamos a los 30 segundos, como máximo.

3) La mujer acariciada o bien es muy masoquista o está provista de una "fina" ironía o las dos cosas. De lo contrario no se entiende lo de "más fuerte, más duro",que ha de referirse, por fuerza, a las ásperas pasadas acariciadoras. Posiblemente la mujer reclame una lima o escofina en sustitución del ya desgastado papel de lija.

4)Seamos clementes con el autor o autora del relato y creamos que las mordidas de nalgas y clítoris ocurren en instantes diferentes, circunstancia que, por economía narrativa, el escribiente no ha considerado necesario aclarar al considerarla obvia.

5) El mundo se empezaba a acabar cuando él la oía gritar. No se aclara sin embargo, si tales gritos guardaban relación con la posible caída de algún meteorito sobre la tierra.

6) La polla tiene género masculino sólo en apariencia. El autor o autora, no se refiere a que la verga estuviese "fuerte y dura" sino a que la acción penetrante era "fuerte y duro". En lenguaje más convencional esto podría expresarse como "le metía la polla con fuerza y duramente" (nuevamente asistimos al uso de la economía narrativa)

7) La mujer empezaría a llorar de placer antes de la acción descrita en el relato. La razón de ello es que no se puede deducir del texto motivo alguno que diera origen a tal llanto placentero. Por lo tanto, la mujer lloraba ya antes de placer, por razones que ignoramos por completo.

Se trata, efectivamente, de un texto hortera-erótico de tipo medio, posiblemente perteneciente a la escuela económico-minimalista, caracterizada por el uso de un vocabulario muy limitado y el rechazo de la utilización de cualquier tipo de sinónimo. También por la aplicación de la "reducción de géneros", en este caso utilizando "reducción al masculino".

Ejemplos de "...cómo no deben hacerse..."

2008-05-04T15:46:00.000-07:00

Desnudos al carboncillo...

Falsos Modiglianis...

Realidades virtuales

Fotos sexy...

Dibujos hiperrealistas en la bañera...

Comics eróticos

Ilustraciones provocativas...

BDSM

Angeles y demonios....

Y por fin...el ejemplo paradigmático traido de la mano inefable de Madonna...

Falsas fotos fetish ...

Posados consentidos...

ENRIQUEZCA EL PATRIMONIO HORTERA-ERÓTICO DE LA BLOGOSFERA Y REMITA SUS PROPUESTAS...

Habrá gente necesitada que se lo agradecerá..

Una joya hortero-erótica

2008-05-03T17:55:00.001-07:00

Siguiendo con la colección de imágenes susceptibles de iluminar este blog observen ésta de arriba:

El autor trata de asimilar evidentemente la gula con la lujuria y para ello...

1/ Dispone a la modelo con el culo en pompa, apoyada sobre los codos en franco equilibrio inestable

2/Coloca un servicio de "La Cartuja de Sevilla" de los que anuncian en la tele tardes y noches llamando a un 901

3/ Dispone servicio con los cubiertos dispuestos ambos a un solo lado, ya que el torso de la modelo es corto y si no, no le caben

4/ Para mas inri cuchillo y tenedor se disponen sobre servilleta de papel, como en un restaurante de carretera ¿No tomará sopa el comensal?

5/ La copa de vidrio procede de una cristalería obsoleta de poco brillo, lo cual contrasta decisivamente con el cuerpo lustroso de la modelo, que sí lo tiene.

6/ El autor ha tendido que optar por elegir uno de los lados del culo ya que si no la copa se le cae y le destroza la instalación (y además con el riesgo de que la modelo se corte con los fragmentos de vidrio roto)

En resumen:

Es difícilmente aceptable que cualquier espectador que no sea lerdo sea incitado por esta imagen a la lujuria (y menos aun a la gula).

Para un servicio de esta clase se requieren proporciones más amplias.

Se requieren unas condiciones atléticas para poder sostener esta instalación en condiciones aceptables (y delicadeza extrema del comensal para no escoñar a la modelo)

El plato de la "Cartuja de Sevilla" con decoración chinesca está claramente desproporcionado

¿Será un reclamo perdido de la Expo 92?

En consecuencia parece que se trata de una auténtica revelación HORTERO-EROTICA de primera magnitud y que así debe ser considerada en principio.

¿Uds. que opinan?

Comentario de texto

2008-05-03T17:42:00.000-07:00

Ejercicio

1/ ¿Las caricias le provocaban placer, ansiedad o todo lo contrario?

2/ ¿Cuando aparecían las lágrimas en los ojos de ella?

3/ ¿Que le pedía “más fuerte y más duro”?

4/ ¿Como mordía a la vez las nalgas y el clítoris? ¿Era un gigantosaurio?

5/ ¿Cuando se empezaba a acabar el mundo?

6/ ¿Porqué la polla tiene género masculino?

7/ ¿Cuando empezaba a llorar de placer?

A la vista de lo anterior, y salvo ulterior aclaración puede constatarse que se trata efectivamente de un texto hortera-erótico de tipo medio.

Se acompaña ilustración explicativa.

Siguiendo con algo medio

2008-05-03T11:02:00.000-07:00

La acariciaba suavemente, muy suavemente, rozaba su piel con las yemas de los dedos. Sabía que esas caricias en vez de placer le provocaban ansiedad, una tremenda ansiedad porque fueran más intensas, y éllo sabía y alargaba el momento hasta que ella con lágrimas en los ojos le pedía más, más fuerte, más duro. Entonces cogía sus pechos y los apretaba con fuerza, mordía sus pezones y ella empezaba a gritar de placer, mordía sus nalgas y su clítoris, y la oía gritar como si se fuera a acabar el mundo, le excitaban muchísimo sus gritos. Finalmente la penetraba con todas sus fuerzas, por detrás, como más le gustaba a ella, le metía la polla fuerte y duro, mientras ella seguía gritando y llorando de placer...

¿Hortera-provocón?

Algo suave, para empezar...

2008-05-03T02:31:00.000-07:00

Tu coño, que adivino

latido de una orca,

el viento y su destino,

velocidad y tiempo

violento y clandestino

marino y somnoliento;

conocimiento estricto,

que distrae el momento

frágilmente y exacto

de mi boca: te siento

en distancias azules,

orificios de tules,

resplandores de cielo

flexibles, religiosos

que vuelan como posos

tu coño de pirámide,

de siglos y de años,

encerrado en el aire,

chispazos entre azahares,

moneda de los dioses,

tabacos y licores,

con sus guardas de plata

y batientes de fuego,

dulces componedores

y moneda acuñada

en débiles temblores,

su lengua que me dice

y murmura el silencio

que aprende, coronando,

tu rugiente corola

tan despierta y profunda

como un túnel en llamas

con su fuerza telúrica

empapada de besos;

el aceite de un arma,

su burdel, un tugurio

custodiado de lumbre,

su medida, precisa,

de párpado insistente

como bala de oro;

extremaunción de vértigo

que vence a tus amantes

entre luces y sombras,

envuelto entre sus sábanas;

tu coño prodigioso

de frágil terciopelo

palpita como un astro

azul, como los mares.

Ejercicio: descubra si este poema (y la ilustración que lo acompaña) pertenecen a una tipología horter@ erótic@ or not.

Rebelión

2008-05-02T21:58:00.000-07:00

Pocos horteras tan sublimes como Espronceda (que me estomaga)y Bécquer (que me horroriza con golondrinas incluídas, el aroma de sus ninfas ummm).¿Se puede ser más horter@-erótic@?...¡A saco con la mega-horterada-erótica!.Toma mi mano amor...pero no la aprietes por favor, sólo sujétala, acaríciala, lame sus dedos y cuando me sientas... colócala en tu parnaso.

Se que lo harás...mon amê

Horter@ Erotic@

2008-05-01T20:22:00.000-07:00

Hubo un tiempo que servía solamente la adscripción para definir la calidad de un producto. Si esta cosa es de un amigo mío seguro que es buena. Hasta ahí el razonamiento podría estar bien pero ya se ve que no. ¿Cual es la razón? Bien, resulta obvio que la amistad no tiene nada que ver con la calidad. Es decir, puede ser que esa cosa sea de un amigo suyo (incluso muy amigo) y ser una perfecta porquería. Es más, su amistad en ningún caso debería depender exclusivamente de la calidad de las pertenencias de su amigo, ya que incluso podría ser tachado de interesado en tal caso. Ya lo dice el refrán cuando establece que el hábito no hace al monje, aunque ayude.

Bien, ya se ve que esas son variables de diferente familia. Usted podrá ser un esteta acabado y ser muy amigo de alguien con un gusto deplorable, pues salvando esa distancia estética, la amistad puede ser, en su caso, tan fuerte que no haga insoslayable ese abismo. Esta circunstancia, sin embargo, no se ve siempre de forma tan manifiesta, en particular en las cosas del arte o la literatura, como una de las artes. También ocurre en otros campos, obviamente. Recordemos como no hace mucho (y aun sigue ocurriendo) el tener un credo político justificaba el buen hacer en la disciplina concreta a la cual se dedicaba el interfecto. Como aquel es de los nuestros seguro que escribe bien... e cosí vía...

Ocurre siempre y ha ocurrido con rojos o con azules. Se trata de definir la excelencia por una adscripción externa de carácter normalmente estúpido... Si es rubia será inteligente... y sentencias de este tipo. Recordemos el dicho de la famosa redacción escolar...Era de noche y sin embargo llovía...escrita por don Antonio Neira (1818-1853), satírico y costumbrista, y se aplica a todos aquellos que no elaboran un discurso lógicamente. Su origen estaría en cierta historia que contaba el director de la Biblioteca Nacional de España y famoso escritor romántico, don Juan Eugenio de Hartzenbusch (1806-1880): En cierta ocasión – dice - se acercó a él un joven literato solicitándole a don Eugenio que le comentara una obra que había escrito para recibir algún elogio del famoso autor de “Los amantes de Teruel”. La novela del muchacho, según se dice, comenzaba con esas palabras. Es de suponer que Hartzenbusch cesó ahí mismo su lectura. Otros autores atribuyen la paternidad de esta frase a otros autores, incluso al propio Charles M. Schulz (1922-2000), el estadounidense autor de las famosas "tiras cómicas" de Peanuts: ¿quién no conoce a Charlie Brown y a su perro Snoopy? Pues resulta que cuando Snoopy fantasea con ser escritor utiliza, como introducción soñada para sus libros, "era de noche y sin embargo, llovía...", como en "su novela" titulada La historia incomenzable. En inglés, es "It was a dark and stormy night...". Y ahora viene lo bueno: Schulz la tomó, y la usó una y otra vez, para reírse de los malos novelistas. Porque resulta que "It was a dark and stormy night" es la primera frase de la novela Paul Clifford del inglés Edward George Bulwer-Lytton (1803-1873), cuya novela más famosa es Los últimos días de Pompeya. Y más: Paul Clifford fue publicada en 1830.

Con ello se demuestra en parte que la inconsecuencia estética el algo aparentemente consustancial con la apreciación del arte, o bien que el personal prefiere hacer ilaciones de carácter simple a establecer una opinión basada en supuestos propios. Un ejemplo lo tenemos en la supuesta calidad y prestigio del mundo gay (o femenino) presente incluso en la propia política, de modo que la mayoría de mujeres, o de homosexuales en determinados asuntos va garantizar per se la calidad de algún producto o de alguna gestión, lo cual además, supone un desdoro para las mujeres o para los homosexuales, ya que antepone su condición sexual a su calidad personal, sea esta buena o lo sea menos.

Bien, pues un fenómeno paralelo ha ocurrido en el campo del erotismo, es decir, se supone que los escritos, obras, fotos o instalaciones que tienen ese carácter “erótico” o incluso “pornográfico” están al margen de cualquier crítica (evidentemente dejando al margen otra clase de connotaciones obvias) de carácter estético y su convierten así en una especie de patente de corso para abrumar al lector (o al espectador) que queda indefenso ante semejante dislate.

Bien, pues este blog que parte de una idea provocadora, tiende precisamente a desvelar esa cuestión, por otra parte abundosa en la red. Estamos dispuestos, por consiguiente a desvelar al “horter@ erotic@” venga de donde venga, precisamente para salvar a la hermosa literatura erótica de esos desmanes. Esperamos a todos con sus ácidas críticas y en especial a todos l@s horter@s erotic@s que se animen a visitarnos. Como sea que esto no es algo nuevo (ya se ve con el ejemplo de Clifford) este blog propone empezar la lista con dos grandes horteras eróticos (en nuestra humilde opinión) que son Don Gustavo Adolfo Bécquer (aunque no siempre) y Don José de Espronceda (este seguramente lleva mas papeletas). Veamos ejemplos sublimes de hortera erótico...

Entonces no siento ya con los nervios que se agitan,
con el pecho que se oprime, con la parte orgánica
natural que se conmueve al rudo choque de las
sensaciones producidas por la pasión y los afectos;
siento, sí, pero de una manera que puede llamarse
artificial; escribo como el que copia de una página
ya escrita; dibujo como el pintor que reproduce
el paisaje que se dilata ante sus ojos y se pierde
entre la bruma de los horizontes.

Cartas a una mujer (II)
Gustavo Adolfo Bécquer

El amor es poesía; la religión es amor.
Dos cosas semejantes a una
tercera son iguales entre sí.

Cartas a una mujer (IV)
Gustavo Adolfo Bécquer

Y ahora este fragmento atribuido a Espronceda...

Me agradan las queridas
tendidas en los lechos,
sin chales en los pechos
y flojo el cinturón,
mostrando sus encantos,
sin orden el cabello,
al aire el muslo bello...
¡Qué gozo!, ¡qué ilusión!

(Fragmento de La Desesperación)

O este otro poema...

Las quejas de su amor

Bellísima parece
al vástago prendida
gallarda y encendida
de Abril la linda flor.
Espero muy más bella
la virgen ruborosa
se muestra al dar llorosa
las quejas de su amor.
Suave es el acento
de dulce amante lira
si al blando son suspira
de noche el trovador.
Mas es aún más suave
la voz de la hermosura
si dice con ternura
las quejas de su amor.
Gozoso en noche umbría
el triste caminante
del alba radiante
columbra el resplandor.
Espero aún es más grato
al alma enamorada
oír de su adorada
las quejas del amor.

Bien, ahora son ustedes quienes tienen la palabra...

Texto hórrido apropiado

2008-05-01T20:02:00.000-07:00

Ella se volvió.

-Masajéame los pechos con aceite, anda.

-No soy tan estúpidamente masculino, Elphaba.

-Sí que lo eres -replicó ella riendo, pero con expresión amorosa-. Ven.

Era de día, el viento rugía e incluso sacudía las tablas del suelo. El frío cielo sobre la claraboya era de un extraño azul rosado. Ella dejó caer su timidez como un camisón y, en la mirada líquida que la luz del sol derramaba sobre las viejas tablas, separó las manos, como si en el terror del combate venidero hubiese comprendido por fin que era hermosa. A su manera.

El desmoronamiento de su reticencia fue para él mayor motivo de temor que cualquier otra cosa.

Se esperan comentarios de cualquier tono, si han conseguido llegar hasta aqui, cuestión por la que merecen toda mi sincera admiración. De todas formas, debo plantear algunas preguntas...

1) ¿Es el masajeo de pechos estupidamente masculino o no?

2) ¿Influye que sea de dia o de noche en el rugir del viento?

3) ¿Será el cielo tan frio como la claraboya o lo será menos?

4) ¿Se habrá hecho daño la timidez al caer?

5)¿Será menos hermosa la mujer cuando el terror del combate venidero se haga insoportable?

6) ¿Aguantará la reticencia el desmoronamiento del temor a su vez o no?

La solución creo que viene más adelante en este texto ejemplar pero me ha sido imposible continuar su lectura, sorry.

Album de fotos del Horter@ Erotic@

2008-05-01T19:38:00.000-07:00

Abrimos esta pestaña para animar a los visitantes a aportar sus imagenes para crear una gran base de datos sobre "El Hortera Erótico". Obviamente no vamos a proporcionar el origen de las imágenes, pues este es un proyecto de investigación serio.

Baste esta imagen del angel falso (negro, femenino, con rosario y correas) para motivar la inquietud del espectador. ¿Le gustará a Madonna? ¿Y a Antonio Machín q.e.p.d,?