Nuevo medicamento antidepresivo, ya disponible en su farmacia.

Hamburguesa hortero-erótica

Encuesta fulminante...

¿Se le indigestaría a Ud. la hamburguesa?...

Las grandes encuestas de hortera-erotic...

¿Es hortera el sexo japonés?

Cóndor pasa (encuesta a la derecha)

El cóndor pasa es un obra teatral musical clasificada tradicionalmente como zarzuela, a la cual pertenece la famosa melodía homónima. La música fue compuesta por el compositor peruano Daniel Alomía Robles en 1913 (registrada legalmente en 1933) y la letra, posteriormente, por Julio de La Paz (seudónimo de Julio Baudouin). En el Perú fue declarada Patrimonio Cultural de la Nación en el año 2004.

Transcurría en un asentamiento minero Yapaq de Cerro de Pasco y constituye una obra de denuncia social. Es la tragedia del enfrentamiento de dos razas: la sajona y la india. La explotación de Mr. King, dueño de la mina, llega hasta la venganza de Higinio, que lo asesina. Pero, sustituyéndolo llega Mr. Cup. Habrá que luchar nuevamente, y el cóndor que vuela en las alturas, es el símbolo de la deseada libertad. Inicialmente de origen argentino, El Cóndor Pasa aparecía en la parte final de la obra. Es una cashua (danza similar al huaino) y fue inspirada en los cantos andinos.

Yaw kuntur llaqtay urqupi tiyaq
maymantam qawamuwachkanki,
kuntur, kuntur
apallaway llaqtanchikman, wasinchikman
chay chiri urqupi, kutiytam munani,
kuntur, kuntur.

Qusqu llaqtapim plazachallanpim
suyaykamullaway,
Machu Piqchupi Wayna Piqchupi
purikunanchikpaq.

Armando Robles Godoy, reconocido cineasta peruano e hijo del compositor llegó a la conclusión de que su padre nunca fue un poeta de gran lirismo, eso explicaría porque a pesar de tener una considerable obra Daniel Alomía Robles sólo versificó dos de ellas. Armando no disfrutaba mucho de las diversas versiones de la letra en castellano existentes para la melodía compuesta por su padre así que propuso una letra apoyándose en el trabajo de Paul Simon.

Como a pesar de todo, no está claro de qué pasa el cóndor hemos creado una encuesta para que dejen su opinión, si les apetece. ¡Suerte...!

Donación de órganos

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones;
que se los den a cualquiera,

si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida,
si no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción;
hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré,
que se la den a un caído
y levante, poseído,
el vigor que disfruté
pero pido que, después,
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete;
eso sería gran cosa,
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca
pues hay algo que me choca
por poderosas razones:
sé de quien, en ocasiones,
habla mucha bobería;
mama lo que no debía,
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo daré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné;
muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo
para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto, me den por culo.

Atendiendo a mis razones

otra cosa mantendré
y es que me dejen el pelo

por si acaso voy al cielo

y en las celestes regiones

con san Pedro trataré

entre miles de cuestiones

en mantener mis cojones.

Atribuido a CAMILO JOSE CELA. (1916-2002)

Adivinanza

Averigüe de que entidad bancaria es cliente el propietario de este instrumento... (la solución al final de este post...)


Es bastante obvia...

Elogio de Robert Morley

Robert Morley, comandante de la Orden del Imperio Británico (26 de mayo de 1908 – 3 de junio de 1992), fue un actor inglés nominado a los Premios Oscar quien, a menudo en papeles secundarios, fue usualmente elegido para representar a ingleses pomposos, miembros del establishment. En la Movie Encyclopedia, el crítico de cine Leonard Maltin describe a Morley como "reconocible por su mole desgarbada, cejas espesas, gruesos labios, y doble papada, […] particularmente efectivo cuando interpretaba a un pomposo charlatán". Con mayor cortesía, Ephraim Kurtz, en su International Film Encyclopaedia, describe a Morley como un "…rotundo y con triple barbilla, delicioso actor de carácter de los escenarios y pantallas Británicos y Americanos."

Lo mejor de Robert Morley es que nunca quiso ser James Bond, aunque Connery tampoco quiso (al principio) y lo hizo sólo por hambre. Tampoco se le hubiera ocurrido interpretar papeles femeninos, ni siquiera por esa razón, o quizá por imposibilidad metafísica.

Ortografía hortera-erótica

Sacado de un comentario de un post...no se cita al autor(a) por vergüenza ajena...

Vale, no he podido he vitarlo. Perdóname Ángel, porque he pecado... ...tres veces... Pero la historia realmente lo merecía!! ^^ Besitos


Desde luego, podría haberlo evitado...pero entonces no existiría este post...una joya (se ignora el resto de los pecados pero éste es tremendo...)

Madel-man horteraerótico...

Nueva propuesta para juego de sobremesa...es igual que la oca pero con trampa...

Perlas hortera-eróticas

Slip de fantasía...

Hortera-erotic Batman

Seguimos implementando nuestra fastuosa colección de imágenes, esta vez con una aportación del comic...se ve que Batman no es de piedra, seguro que a Bush le va a afectar muchísimo. Yo por mi parte siempre pensé que Batman era homosexual pero ya se ve que no (al menos es bisexual, más completito y eso)

Suspensión

Antes de ver el vídeo, lea esto...

Una explicación de cómo una suspensión independiente funciona y cualquier persona puede comprenderlo...
Todos hemos oído hablar del término 'suspensión Independiente', pero quizás no sepamos exactamente lo que es.
Básicamente cuando una rueda pasa por un alto o una depresión en la carretera, se mueve para arriba o para abajo para compensar la irregularidad, mientras la otra rueda se mantiene tal cual.

Las dos ruedas se mueven independientemente una de la otra, de ahí el término 'suspensión independiente'
Vea ahora este anuncio alemán para el NISSAN PATHFINDER y vea exactamente como funciona.

Un avión a Senegal

El avión había despegado y ella eligió un libro de antiguos poemas persas; el viaje sería largo y lo había preparado a conciencia. Algo tenía que cambiar – eso pensó – mientras que las luces de la ciudad se hacían cada vez más diminutas en la ventanilla. Siempre elegía los asientos de atrás que por alguna razón jamás gustan, así que el pasaje había preferido ocupar los asientos de delante en aquel vuelo a Dakar. Eso dejaba varias filas libres por delante, de modo que solicitó de la azafata colocarse en aquel extraño lugar de la última fila, muy cerca de la puerta de los lavabos y con todo el paisaje de la cabina por delante. Ahora se sentía más dueña de su tiempo, o eso le parecía a ella en aquel momento.

Murdok era un hombre apresurado, siempre consciente de que el tiempo era el único patrimonio disponible; las esperas de los aeropuertos se le hacían interminables y particularmente insoportables, de modo que intentaba aliviarlas con algún entretenimiento próximo, dibujaba bocetos en sus cuaderno de viaje o pensaba en el diseño de objetos fantásticos y extraños; depuradoras para aguas selváticas, pantalanes aerotransportados y cosas así. Curiosamente no era esa su profesión ni mucho menos; los azares de la vida le habían llevado primero a las clases y los estudios filosóficos, luego a la antropología y por fin a la realización de documentales sobre viajes. Era lector impenitente y hombre curioso, así que al llegar a las últimas filas del avión en donde solía situarse por motivos supersticiosos se fijó en el titulo del libro que estaba en manos de la dama del último asiento. Una reciente edición de poemas persas editada por un amigo suyo. Vio por un instante como la mujer lo miraba por encima del libro con cierta indiferencia y desvió la mirada hacia el asiento opuesto.

Le gustaba disponer de mucho espacio en el avión así que procuraba elegir vuelos nocturnos a horas intempestivas. Eran más baratos y el podía desplegar su parafernalia de cuadernos, lápices y libros; a veces se quedaba dormido incluso en los aviones, aunque siempre en los últimos asientos que no gustan a nadie salvo a tipos como él. Por eso se sorprendió de ver a aquella mujer enfrascada en la lectura de aquel libro. En realidad ya se había fijado en ella en la sala de espera; demasiado elegante para un vuelo nocturno – pensó – quizá una funcionaria internacional o alguien relacionado con los programas de ayuda. Iba vestida de negro con un chaquetón de viaje que dejaba ver una rebeca ribeteada en rojo a juego con un pantalón amplio. Zapatos negros también, italianos de hebilla y un pequeño collar de coral. El pelo recogido en una cola y unos pequeños pendientes. No la prestó demasiada atención y siguió con sus fantasmagorías; soñaba con patentar un día alguno de eso inventos y retirarse a descansar y a escribir a una isla que conocía en la remota costa de Africa del Sur. La azafata pasó con el carrito de la cena y Murdock pidió champagne. Por alguna oscura razón siempre pedía champagne cuando iba a Africa; también resulta posible que esa razón fuera la dificultad de encontrarlo fuera de aviones y aeropuertos pero Murdock nunca hablaba de esas cosas en público.

El hombre sugirió a la azafata de color en un perfecto francés que ofreciera champagne también a la dama de la fila opuesta: la azafata sonrió con picardía y se dirigió a la dama de negro mientras la servía:

Est-ce que Madame voudrá un petit verre de champagne offris pour ce monsieur d’ à coté?

La mujer levantó los ojos del libro y accedió con una sonrisa a la sugerencia de la azafata. Posteriormente y ya cuando se había alejado levantó el pequeño vaso de plástico y se dirigió a su vecino.

- Muchas gracias, es ud. muy amable. Adoro el champagne y cualquiera sabe cuando podré volver a tomarlo en Senegal.

Murdock se volvió hacia la dama y contestó.

- No suelo invitar a nadie cuando viajo, pero esa copa es un tributo a su buen gusto.

La mujer preguntó la razón de esa preferencia, extrañada, y Murdock repuso:

- Bien, es una larga historia. El libro que está usted leyendo ha sido traducido por un amigo mío y me ha sorprendido verlo en sus manos aquí en las últimas filas donde nadie se coloca. Yo lo hago por una antigua superstición; supongo que eso le hará gracia.

- A mi me gusta sentarme precisamente siempre que puedo en estas filas – dijo ella -, aunque no sea precisamente supersticiosa. Me resulta cómodo ver la cabina desde aquí y además suelen estar bastante vacías. Pero, dígame ¿Es usted aficionado a la literatura persa?

Murdock pidió permiso para aproximarse porque no le gustaba hablar y contó su historia. Un amigo de sus abuelo llamado Lusis Tamaral encontró en París, en sus interminables pesquisas por los "bouquinistes" de las orillas del Sena, alrededor del año 1930, el manuscrito en francés de la "Visite du jeune Shakîr Wa'el à Grenade". Le gustó tanto que tradujo al español sus más de cinco mil versos agrupados en poemas cortos y breves leyendas. A juzgar por las indicaciones de Tamaral estaba traducido directamente de un texto persa escrito en farsi. Pero Tamaral que er de origen judío murió asesinado por los nazis en la segunda guerra mundial, cono lo cual no se llegóa a conocer ni el manuscrito original persa ni la traducción francesa de modo que esa traducción era el único testimonio existente de esos poemas de Shakîr Wa'el que había recuperado un editor amigo de Murdock .

La mujer de negro asentía, asombrada de la coincidencia.

- ¡ ¡Que curioso! me encanta la poesía oriental. El prólogo dice que es probable que el manuscrito original persa lo escribió Shakîr Wa'el durante su visita a Granada en 1258 como criado de su tío que tenía cierta relación con España por conocer al místico Ibn al-Arabi en uno de sus viajes a Siria. Shakîr, aunque de origen semita, era alto, de piel muy blanca, rubio y de ojos azules, cosa que resultaba sorprendente.

Murdock, que miraba atentamente a la mujer, había leído el libro hacía algunos meses y dijo que en realidad esa poesía era absolutamente marginal y espontánea que curiosamente se anticipaba a la de los poetas nazaríes posteriores; cantaba a un amor secreto que nunca consiguió el poeta; al cabo de dos años él volvió hacia Persia para hacerse cargo de la herencia familiar y ahí desaparece su rastro. Es probable que el barco que lo llevaba de regreso fuera atacado por piratas o naufragara en la ruta mediterránea pues no figura en ningún documento literario posterior. Pero la incógnita de su enamorada se mantuvo. Quizá se trataba de un amor prohibido, una mujer que no era libre o del harén a la que tuvo que renunciar. Su nombre no se menciona quizá para no comprometerla, y la vio únicamente tres veces en su vida. Murdock solicitó el libro a la dama. Su mano rozó un instante la de ella.

- Mire como habla:

La soledad
es oír como se apagan las estrellas
sobre el firmamento en desorden de tu pelo.

Y la tristeza
un ventarrón vacío
que al amanecer se vuelve caricia.

El manuscrito se quedó en Granada – prosiguió Murdock -, quizá en manos de alguna esclava al servicio del harén. No se sabe si algún día ella lo llegó a leer, pero los poemas fueron conocidos y copiados y esa circunstancia permitió que aparecieran durante la invasión napoleónica. Un oficial francés, de buen olfato literario, se llevó el libro el pergamino flexible de estilo árabe y ya en París, hizo traducirlo al francés y se sorprendió por la belleza del resultado. Orgulloso de su hallazgo, estampó su nombre y apellidos al final: "Lieutenant Maximilian de La Rochelle". Y ahora está usted, una bella desconocida que lo lee en la última fila de un avión a Senegal. Ella dijo:

- ¿Le importa que pida a la azafata más champagne?

Calibrador de coños

Este modelo de calibrador mecánico se caracteriza por su durabilidad en condiciones extremas y su mínima manutención.
El calibrador de coños separa la fruta por su diámetro y es especial para fruta redonda. Especial para procesos de poco volumen. Muy ocupado en duraznos, ciruelas, peras, maracuyá, citricos, etc.

Grandioso concurso horter@-erótic@

Se convoca, por la presente un grandioso concurso hortera-erótico destinado a encontrar las imágenes más tenaces (dentro de este tema tangencial) que puedan encontrase en la red, o en otros lugares.

Las propuestas (gráficas o escritas) deberán ser remitidas a horteraerotic@gmail.com.

El premio, único e indivisible, consistirá en una invitación al ganador(a) a ensalada mixta y pollo a la brasa, como corresponde (La bebida se facturará aparte, para eso es un blog hortera-erótico)

Las seis cosas sin importancia del hortera-erótico

1.- Adquirir la discografía completa de Bisbal.

2.- Colocarse el chandal y las chanclas y bajarse a tomar un café mientras se lee el “Marca” entero (incluyendo la sección de halterofilia).

3.- Echar un piropo guarro a la vecina rubia que bajaba distraída a comprar el pan.

4.- No comprar un libro ni por cansancio.

5.- Ponerse ciego de vino malo.

6.- Poner el canal de porno de Digital Plus mientras uno juega al poker con los amigos.

Epílogo:

Follar los sábados con la parienta, si se tercia.

(Se admiten sugerencias complementarias ilustrativas)

Una moto hortero-erótica...

Observen esta delicia hortero-erótica...obviamente no sirve para circular pero deja abierta la posibilidad de la instalación de acompañante en el transportín posterior. La pregunta es si aguantará la moto tanto trance...

Como siempre... la solución en el próximo post...

Propuesta de tarjeta de felicitación mega-hortera para el próximo día de San Valentín (si Dios no lo remedia antes)

Inauguramos, con esta ilustración inefable, una nueva sección de este blog (dedicado por definición desde su inicio a los emblemas hortera-eróticos contemporáneos) en la que se pretende incluir toda la parafernalia de las ilustraciones de sexo hortera y de mal gusto. Dada la amplitud del tema, los autores esperan una respuesta del público rápida y entusiasta (¿o no?) con objeto de promover la difusión de este rico apartado de nuestra cultura actual.

PS. No busquen esta clase de felicitaciopnes en los VIPS ya que se encuentran prohibidas por la censura americana.

Cuestión de género (ii)

Durrell, decía que había más de cinco sexos y que solamente el personal griego (de la Alejandría de entonces, se supone) era capaz de distinguirlos. Yo intenté ayudar a Durrell (y quizá a los griegos contemporáneos, quien sabe) a aumentar el elenco en el post anterior y conté hasta ocho. Pero la lista sigue como ven y también sigue abierta a sugerencias, obviamente... cómo dije en comentarios, es un sano ejercicio de zoología.

Para hacer menos prosaico el post, volveremos a citar al bueno de Durrell...

Cinco razas, cinco lenguas, una docena de religiones; el reflejo de cinco flotas en el agua grasienta, más allá de la escollera. Pero hay más de cinco sexos y sólo el griego del pueblo parece capaz de distinguirlos. La mercadería sexual al alcance de la mano es desconcertante por su variedad y profusión. Es imposible confundir a Alejandría con un lugar placentero. Los amantes simbólicos del mundo helénico son sustituidos por algo distinto, algo sutilmente andrógino, vuelto sobre sí mismo. Oriente no puede disfrutar de la dulce anarquía del cuerpo, porque ha ido más allá del cuerpo. Nessim dijo una vez, recuerdo -y creo que lo había leído en alguna parte- que Alejandría es el más grande lagar del amor; escapan de él los enfermos, los solitarios, los profetas, es decir, todos los que han sido profundamente heridos en su sexo.

De Lawrence Durrell, Justine (cap.I)

9.- Femenino indiferente


10.- Masculino indiferente


11.- Masculino bisexual

(evidentemente no tiene sentido establecer la categoría mono o plurisexual en los bisexuales ¿o si?)


12.- Femenino bisexual


13.- Hermafrodita monosexual


14.- Hermafrodita plurisexual

Les sugiero que me acompañen para completar la lista, así a lo mejor se obtienen reformas legislativas que regulen las diferentes situaciones de las parejas (o grupos)...todo sea por el afán de legislar,,,

Se me ocurre otra variante, a ver que les parece...

15.- Lésbico fantasioso plurisexual.

????????????????????????

De cómo (y aun en 2008) SE PUEDE HACER UN DESNUDO CURSI...

Inenarrable... sólo diremos que procede de Norteamérica y que es contemporáneo ¿Le gustará a Bush o ya es tarde para él?